eu percebia se fosse esse tempo todo à espera da abertura do estádio para o espectáculo da nossa banda preferida e quiséssemos ficar na primeiríssima fila.

A sério que há mesmo pessoas que postaram fotos a fazer compras no Pingo Doce com carrinhos a abarrotar e ainda dizem que depois de estarem lá enfiados quatro - QUATRO - horas valeu muito a pena? 

Hoje é dia de:

Carta LXXXIII

Querido João,

Não consigo dormir, és-me como cafeína que me circula em contracorrente nas veias, não te consigo metabolizar. Depois adormeço de dor e acordo com ressaca de ti. Isto já deveria ter passado a rotina, mas a tua ausência é tudo menos rotineira, esta dor quer-me destruir antes que tu me leves à loucura. Ainda te lembras das horas que passávamos à porta de minha casa a despedir-nos? Das vezes que vinhas ter comigo só porque tinha mencionado que tinha saudades tuas? Das vezes que andámos de mão dada pelas ruas do Porto? Dos meus apontamentos que dizias que te motivavam porque cheiravam a mim? É como dizem os Azeitonas, “tu e eu, temos tudo...tanta ternura e tanta tentação”, isso era antes, agora tudo o que eu queria era não te sentir em mim todos os minutos, e depois, de hora a hora odeio-te, mas não há um segundo em que te esqueça.

...por youaremybonustrack.

um tesouro chamado liberdade.

O Tesouro, Manuel António Pina.

conclusão do fim-de-semana

Se um dia tiver uma filha igual a mim, das duas uma: ou prendo-a em casa ou interno-a num sítio qualquer.

Carta LXXXII

Tenho saudades de ti. Saudades dos nossos momentos... Saudades dos nossos momentos bons e dos maus também. Tenho saudades das nossas conversas sem pés nem cabeça, saudades das nossas discussões. Tenho saudades dos nossos passeios, da nossa vida nada parecida, do teu sorriso quando falavas algo engraçado, da tua cara de ódio, quando mesmo sem querer eu te irritava.

Tenho saudades de ti ao meu lado, tenho saudades da tua presença em mim mesmo na tua ausência. Tenho saudades de ti fazendo-me chorar e eu fazendo-te sofrer. Tenho saudades de tudo o que vivemos e do que não conseguimos viver. Tenho saudades da nossa dependência um do outro, da nossa forma de esquecer o mundo quando estávamos juntos. Da nossa maneira simples de ver a vida. Vida que não foi nada simples.

Mas o que mais dói de toda esta saudade é saber que de tudo que eu sinto saudades está destinado para outro alguém. Outro alguém que já odeio antes de existir, outro alguém que não terá a mesma saudade que eu sinto, porque não serei eu. Como dizia o poeta “em algum lugar deve existir, uma espécie de bazar, onde os sonhos extraviados vão parar”. Acho que os nossos sonhos e planos se extraviaram e foram parar algum lugar, mas na minha memória pararam e não me deixam seguir em frente nem viver, não me deixam sentir saudades de outro alguém. E é por isso que vivo sentindo saudades. Saudades de mim, de ti, saudades de nós...

...por Dreamer.

 

de como sempre fui muito boa a escolher os meus amigos.

- Fogo, já não saímos desde a viagem de finalistas. Isso foi praí há nove anos.

E depois é aquela sensação que temos quando estamos juntos de que nada mudou, somos iguais, só um bocadinho mais crescidos. É mesmo isso, somos exactamente os mesmo mas quase dez anos mais velhos e com mais historias para contar. E continuamos a ser uns adolescentes crónicos que queremos é diversão e fofoquices e saber de toda a gente. Dê o mundo as voltas que der, foi com eles que passei a primeira-melhor-semana da minha vida, que fiz francesinhas no meio do campismo para quinze pessoas quando era suposto fazer para cinco  e foi com eles que entrei a primeira vez num bar gay. Foi com eles que me estreei e pisei um palco para fazer de Matumbina, que andei pela primeira vez de avião e joguei râguebi na praia às quatro da manhã. E quando estou sentada na mesa do café com aquelas pessoas que já não via há imenso tempo, olho à minha volto e penso parece que foi tudo ontem. E é tão bom.

post à gaja ou a melhor maneira de pedinchar coisas que nunca ninguém me há-de oferecer.

Precisava mesmo-mesmo-mesmo de umas calças azul clarinho, de uma camisinha que vi na zara kids que é linda-linda-linda, de umas calças vermelhas e umas verduscas mais claras do que as que tenho. Vestidos, muuuuuitos vestidos e minissais e uma saia comprida. Sabrinas, sandálias, sapatilhas de pano de muuuuitas cores e uns sapatinhos altos de verão para ir para as festas. Umas t-shirts fofas assim de várias cores para ter looks fashion-chiques. E, por causa deste tempo, ainda era gaja de comprar umas galochas pretas. E é tudo.

dream.

ainda há-de ser este ano.

a bonita idade!

A grande diferença entre a minha adolescência e a adolescência das minha miúdas lá do trabalho é que eu tinha de esperar pelo Top + de sábado à tarde para gravar os videoclips das minhas boysband favoritas numa cassete de video e contentava-me com as fotografias/posters e as poucas informações que nos davam nas revistas feitas para a nossa idade. Elas hoje têm internet e sabem com quem namora este e aquele e sabem os desportos, a comida, a roupa favoritas. E telemóveis topo de gama cheios de fotos e acordam com as músicas deles como despertadores e só sabem dizer "ai, eles são tão lindos" e sabem as coreografias e passam os tempos livres a falar dos rapazinhos como se fossem amigos e os conhecessem há anos. Só não muda o facto de acharem, tal como eu, que um dia os vão conhecer e casar com um deles. A tecnologia pode mudar muito mas os sonhos de adolescência não!

true story.

voltamos às cartas?

Vinha a ouvir a música que dá nome a este blogue e deu-me uma vontade enorme de ser eu a sentir aquilo tudo para me inspirar e escrever muita matéria da boa para este espaço que anda a morrer aos bocadinhos. Depois lembrei-me das cerca de oitenta cartas que ao longo destes três anos me fizeram chegar ao email, de pessoas tão boas que ofereceram tão gentilmente as suas histórias de amores e desamores, as suas palavras e sentimentos a este blogue. 

O desafio é voltarem/começarem a escrever uma carta sobre os temas já não te sinto em mim e/ou sinto-te em mim. Podem ler mais aqui ou então inspirar-se nas imensas e bonitas cartas que encontram no separador do lado direito. A sério, gostava muito de vos ler e de voltar a ocupar este blogue de histórias. Fico à vossa espera!

indecisões.

Comprar uns sapatos liiiindos de morrer [e caros] vistos ontem numa sapataria ou continuar a juntar uns trocos para comprar um carro veeelho a cair [e assim para o barato] que eu nunca vi mas continuo a procurar?

Uma Páscoa docinha e muito fofa para todos!

Right, i'm a kid #14 ou como sou romântica.

Conversavamos sobre música até que, a uma certa altura, vira-se uma miúda no alto dos seus onze-quase-doze anos e diz-me:
- Já reparaste que dantes passava uma mulher os homens cantavam olha que coisa mais linda mais cheia de graça lalalala, e agora só sabem cantar nóssa, nóssa, assim você me mata.

um de abril.

Há pessoas que levam esta coisa do dia das mentiras muito a sério e longe demais.

eu sou a fada madrinha dele e ele é o meu grande amor.

O vosso melhor amigo é aquele que vos acorda ao sábado de manhã, dá-vos cinco minutos para se porem prontas, leva-vos a tomar o pequeno-almoço e, depois de perguntarem o porquê daquilo tudo, ainda diz:
- Levantei-me cedo para fazer umas coisas e pensei "para a manhã ser perfeita só falta estar com a Lua". E decidi vir-te buscar.

certo.

o tempo passa e tudo na mesma.

O Benfica perdeu mas constatei que o Davidzinho continua lindo e maravilhoso e continuo a achar que era o pai perfeito para os meus filhos.

depois do Cristiano...

No domingo estava na esplanada do café habitual e vi a Nereida - toda boazona e praticamente nua - a entrar no estádio do Aves, uma vez que, como  foi confirmado ontem, está apaixonadíssima por um jogador avense - toda a gente já sabia mas só agora há confirmações por parte da imprensa desportiva! Já venho a dizer isto há bastante tempo: um dia destes vou ao Pingo Doce e aparece-me a Nereida de frente. E juro-vos, meus queridos, que vos apresentarei uma foto do momento, que tirarei, talvez, na zona dos congelados ou à beira dos iogurtes. 

sobre a música dos aviões.

É uma das minhas músicas preferidas de sempre. Apaixonei-me por ela no primeiro minuto que a ouvi há uns bons anos (praí dois, vá) e sempre disse que, um dia, o homem da minha vida ma cantaria ao ouvido. Já a postei quinhentas vezes neste blogue e praí o dobro no facebook. E ontem houve um qualquer boom facebookiano de posts e fartei-me de ver essa música. É que, provavelmente, seria uma das minhas músicas preferidas e de mais umas cem pessoas. Agora, há-de ser a música preferida de todos os portugueses. 

[e assim se descobre uma banda que eu adoro e que tem música brutalmente bem feita.]

eu não estou cansada.

Eu estou prestes a falecer.

ou então, deixem lá, sou só eu a fazer filmes.

Vi um policia conhecido meu, já reformado mas que eu sei que ainda se mete em investigações, a rondar uma instituição de ensino superior privada. E vi-o a ser rendido por outro indivíduo - que eu não conhecia - com ar suspeito mas que, no meu entender, também seria polícia. Ora, qual é a probabilidade de eles estarem mesmo a fazer vigilância a alguém ou a alguma coisa e eu estar no sítio certo - a esplanada do café - quando se der o momento da captura dos criminosos?

quando eu tiver um filho:

a sério que ainda não choveu?

Calcei as minha galochas às sete da manhã. Estou desde essa hora à espera que dê uma chuvada daquelas forte, com direito a entupir ruas e tudo. Mas até agora, nada.  E talvez nunca mais compre umas galochas no início do inverno com pena de nunca as usar. 

i have built a treehouse.

Dizem que a nossa casa não é um edifício, são pessoas. Concordo mas acho que, interiormente, construímos uma casa para cada pessoa que está na nossa vida. Eu, por exemplo, já construí castelos bonitos com bandeiras a apregoar o amor. Mas fui estúpida ao ponto de acreditar que descendemos todos do D. Afonso Henriques e que nada, nem ninguém, entraria na nossa fortaleza. Então deixei-me de castelos e passei a construir casas mais pequeninas, com mais ou menos quartos, dependendo do tamanho dos nossos sonhos. São casas seguras, onde me sinto bem, onde sonho alto. São construídas com os melhores alicerces do mundo: amor e cumplicidade. E contigo talvez tenha construído uma casa na árvore. É fofa, não é? Não é muito segura mas é o que somos. Pelo menos no verão podemos contemplar a lua e pedir desejos às estrelas. Não os mesmos, nunca os mesmos porque somos diferentes e sonhamos diferente. E juro-te - que enquanto não vier o inverno, enquanto não vierem os ventos e não a levantarem e levarem para outro sítio, para outros sonhos, para outras pessoas - a nossa casa será o sítio mais seguro do mundo. 

quero-te taaaaanto!

a minha primeira vez na PSP.

Aquilo é uma seca. Pensei que ia haver adrenalina, medo, friozinhos na barriga com pessoas algemadas à entrada, carros a fazer barulho e a entrar bandidos a toda a hora, policias giros, mulheres a fazer escândalos e ciganos a berrar alto porque lhe tinham ido tirar os peças de marca que ele tinha comprado para vender na feira. Nada disto. E das duas uma: ou as séries de televisão nos enganam muito ou o crime está, efectivamente, a baixar nesta zona do país.

o meu pai sempre disse que eu era uma má influência para ela!

A minha irmã fez vinte e dois anos e eu fui com ela fazer um piercing.


Parabéns, Nó!

a melhor (ou não) publicidade de um mecânico ou chapeiro ou vendedor de carros.

APALPA-ME.
Vais ver que sou de chapa.

ninguém concordará comigo mas eu tenho mesmo a mania de contrariar.

Cada vez gosto menos de sextas, sábados e domingos.


[Acho que estou a ficar velha.]

Carta LXXXI

Não encontro forma melhor de o dizer. Amo-te, bolas. É só isso e é tanto.

Sei que tenho de continuar em frente, sei que no fundo não fazes parte da minha vida como eu gostava, sei que estás e vais continuar longe, mas eu amo-te, e sinto que ainda fazemos muito sentido.

O que é que eu posso fazer se a cada vez que te vejo ganha mais força a certeza que és tu quem eu quero?

Sei que a maioria das pessoas diz que eu vivo no passado. Mas eu tento, a sério que tento e muito, tento seguir em frente, tento não pensar, tento evitar qualquer tipo de recordações. Tento. E às vezes até penso que consigo. Mas depois quando te vejo, quando te vejo não sei explicar o que se passa. Sei que quando olho para ti, que quando nos abraçamos, que quando pegas na minha mão eu tenho a certeza que és a pessoa que eu quero.

Queria que isto mudasse, a sério que queria, mesmo. Queria achar que vou conseguir ser feliz ao lado de outra pessoa. Queria sentir que vou conseguir olhar para outro alguém e sentir toda a cumplicidade, carinho, ternura, amor e amizade que sinto quando olho para ti.

Mas por enquanto, o que sei, é que quando estás, viras o meu mundo do avesso, e tudo o que eu quero é estar contigo.

Porque te amo. Mesmo tendo quase a certeza que não me amas a mim. E que mesmo que amasses isso não ia alterar nenhuma das nossas circunstâncias.

Mas eu amo-te. E ainda te sinto (tanto!) em mim.

...por Miss G.

medicina no trabalho.

Está tudo bem comigo, não se preocupem. Gerou-se lá uma pequenita confusão porque as senhoras minhas colegas acharam que era um escândalo o enfermeiro pedir para subir a camisola mais o soutien para fazer um rapidíssimo electrocardiograma - coitado, por mim, não arregalou as vistinhas que eu tenho umas mamas que, a cada dia que passa, estão cada vez mais pequenas. De resto, só tenho de aumentar um bocadinho o meu peso e beber água e tratar de uns sinais. Estou apta para trabalhar. E para tudo o resto, portanto.

já há uns tempos que andava a dizer que deveria pôr a roupa pronta para no dia a seguir vestir. só me faltava uma destas para aprender.

À luz do meu quarto as meias eram opacas cinzentas. Juro. Afinal, eram verdes.
Se por acaso hoje viram uma pessoa vestida de arco-íris, era eu.

forever and ever.

É tão bonito ver adolescentes dizerem às amigas, aos amigos, aos namorados, aos pseudo-namorados um vou gostar de ti para sempre, hás-de ser minha amiga para sempre. São tão ingénuos e parece tudo tão fácil assim, dito em palavras, nesta idade. Eles (ainda) não sabem que este para sempre dá um trabalhão do caraças.

aprendam: eu não sou ciumenta.

Ontem tive um jantar com as minhas colegas de trabalho. São todas casadas, duas há mais de vinte anos e uma que ainda nem um ano de casamento fez. Escusado será dizer que conversas sobre maridos e filhos deixam-me sempre de fora. A meio de uma conversa falou-se de ciúmes. De ter ou não ciúmes e a que está casada há menos tempo disse que sabia que era ciumenta, que sabia que ás vezes exagerava e que sabia que o marido não merecia. Dizia que ás vezes mexia em coisas do passado, em histórias que não tinha nada a ver com ela e sabia que era injusta e que não tinha razões nenhumas para isso. Resposta de uma senhora casada há vinte anos, que conhece o marido desde sempre, desde o infantário:

- Não diga isso. Eu também sou ciumenta. Quando nós investimos tanto, tudo, numa coisa, numa pessoa, é normal. Ninguém investe para perder tudo a seguir. 

sabes que passas cada vez menos tempo em casa...

...quando a tua mãe te liga e pergunta:
- A que horas vens jantar ao hotel?

coisa a fazer num futuro próximo.

Reencaminhar as mensagens que recebo no email deste blogue para o meu email pessoal. Passo anos sem lá ir e acho que as pessoas pensam que eu sou uma antipática.

olhem, choveu!

Dez minutos. Exactamente os minutos que eu demorei do trabalho ao Pingo Doce, a pé.

como (não) seguir os conselhos dos amigos para (não) ficar solteira para sempre.

Lua Maria vai pagar a despesa ao rapaz do balcão, sai e ouve:
-Lua, o gajo está apaixonado por ti.
-Achas? Claro que não. Pausa. Mas achas que ele é um bom partido?
-Acho. É rico e de boas famílias. Não é muito bonito mas é morcão. Há-de fazer tudo o que queres. E depois hás-de ter uma quinta para receber os teus amigos. E cavalos.
-Achas que lhe mande mensagem por facebook?
-Acho.