buh!

O Halloween é só e apenas uma boa desculpa para eu comer (mais) rebuçados.

vamos partir do pressuposto que estas coisas falam:

Wikipedia: I know everything.
Google: I have everything.
Facebook: I know everybody.
Internet: Without me you guys will be nothing.
Electricity: Keep talking bitches.




Muito bom :)

qual seria o teu segredo se entrasses na casa?

Sou vítima de bulliyng por parte dos meus amigos. Eles gozam comigo por não ter mamas.

acho que gosto de ti há mil anos ♥

Right, i'm a kid #13

António: Porque é que te estás a rir?
Pessoa adulta: Porque sou feliz!
António: Oh, eu também sou!

António, 10 anos

[este António é um mimo. é pena usar demasiadas vezes a palavra gajo!]

já não há criança que possa escrever isto porque agora é verão num dia e inverno no outro.

O Outono.

O Outono é uma estação muito bonita.
No Outono fazem-se as vindimas.
As andorinhas partem para outros países.
As pessoas vestem roupas mais quentes.
No Outono abandonamos as praias e as pessoas voltam para o trabalho e nós voltamos para a escola.
O Outono começa no dia 21 de Setembro e acaba no dia 21 de Dezembro.
Eu gosto do Outono.

brilhantemente escrito por mim,

9 de Outubro de 1995

do fim-de-semana.

Doses boas mas pequenas de Paz.

...

Primeiro dizem-me que eu consigo controlar muito bem as minhas emoções. E depois, afinal, eu sei que não é muito verdade. Porque eu, tal como toda a gente, também tenho os meus momentos menos bons  e tenho noção  que muitas vezes sou injusta - com as minhas palavras e acções - para pessoa que não deveria ser e as magoo um bocadinho. Mas as faltas de respeito por parte de pessoas que sabemos, à partida, serem adultas, tiram-me do sério. E se dantes morria entalada com as merdas na minha cabeça e na minha garganta, agora já não o faço. As coisas são para serem ditas e as pessoas são para crescerem. 

Também não sou perfeita e também erro mas aprendo.

ai, ai, ai, ai

Ás merdas que eu andei a comer, se hoje não me dá uma crise por causa dos açúcares no sangue, nunca mais me dá.

Carta LXXIX

Ontem lutei por ti, hoje escrevi num papel 50 vezes a frase: “Já não te sinto em mim” e amanhã vou te entregar a carta.

Gostar de ti não foi delineado, não me apontes o dedo… aponta o dedo ao meu coração.

O culpado não fui eu… Estou aqui para por um ‘Ponto Final’ à história que não teve inicio, á história que não tem um meio, mas vai ter um Fim, mas antes disso, há umas coisas que tens de saber.

 Não faço questão de ser querido desde já, pois assim chegarás à tua própria conclusão. Só tu sabes quais são as tuas atitudes, só tu sabes as coisas que dizes, só tu sabes as coisas que escreves no teu Facebook; só tu te consideras o Rei dos Reis…

Por vezes, sonhar é bom, é óptimo! Pena quando algo interrompe na melhor parte da ilusão. Não te consideres senhor do teu umbigo, não és superior, e só de teres esses procedimentos, baixas na consideração do “povo”, e numa escala positiva não chegarias ao topo, irias para o menos 0; no ápice.

Eu desabafo com o meu coração e guardo para mim, sim, só eu e o papel sabemos alguns segredos e como eu sei que já mais irás ler estas palavras, digo-te: a cor preta é aquela com que estou a ditar e sabes porque? Amo-te como te odeio, tens momentos tão rebaixantes que te tornas tão insignificante para mim, como para a sociedade (visto que esta  não sabe quem e como és).

Tornas-te mortalmente imortal no meu coração, que a dor sempre vai permanecer quando pensar em ti. Não magoes quem sempre te quis bem, e aprende de vez: ‘O verdadeiro é valido mas nem sempre o valido se torna verdadeiro!’

E quando precisares de um sorriso, olha-me nos olhos primeiro e transmitirei o que sinto!

(A tua homossexualidade e a minha bissexualidade podia ser um dos motivo para que pudéssemos ser felizes, mas infelizmente teres encontrado o teu verdadeiro amor causa-me dores no coração intoleráveis.)

...por RSR

hard work.

Tenho o meu dedo indicador direito pisado de andar a pregar alfinetes nas paredes.

sempre quis ter um casaco vermelho.

ora bem, é só.

Não sou perfeita. Não sou a mais gira, a mais inteligente ou a mais simpática. Tenho medo. Sou ciumenta e insegura. Há dias em que acordo um monstro de manhã, acordo nervosa, carente... só espero que me entendas, que me aceites, que me ames como eu sou…imperfeita. Porque eu serei recíproca com todos os teus sentimentos. Tenho tanto amor para te dar, tanto carinho. Quero encher-te de felicidade, dizer-te que te amo, e dar-te um beijo no meio de uma discussão estúpida.

Um texto lamechas que encontrei algures e apeteceu-me fazer uns pequenos ajustes 

e dizer que era isto tudo que me apetecia dizer.

talvez tenha de ir ao médico mas talvez me recuse terminantemente a fazer isso.

Tenho o meu Índice de Massa Corporal normal. Normal porque andei a ver as escalas na net porque a enfermeira disse ah, está dentro do normal mas está um bocadinho a tender para o baixo. E depois foram os açúcares no sangue. Um descalabro. Altos. Muito altos, disse ela - é melhor fazer umas análises. Mas eu não quero. Assusta-me saber que posso ter uma doença qualquer. É estúpido porque mais valia saber logo e tratar-me - ou então tirar esta ideia de vez da cabeça porque, na realidade, pode estar tudo a cem por cento. Mas para já, corte nos doces e sumos e nos cafés com açúcar - mas alguém consegue beber café sem ser docinho? - e merdas dessas. Depois logo se vê.

mas não tenho.

Os fins de semana perfeitos são passados entre amigos, copos e amor. As semanas perfeitas começam com segundas a começar ás 11:30 e acabar ás 16.30. Eu podia ter uma vida perfeita, pessoas.

a estragar máquinas desde ontem à noite.

E eu que descobri que não me posso rir nas fotos com pena de não ter uma foto de jeito para o resto da minha vida?

O Porto.

Um dia quero voltar a morar lá. Ter uma casinha no centro, nem que seja a cair, e fazer festas nas varandas com os amigos todos e mais os amigos dos amigos. Esqueçamos o sonho de ter um t-quatro. O sonho agora é morar no Porto nem que seja num t-menos-um.

all i need is magic.

e o raio da semana que nunca mais acaba?

Hoje acordei e tinha a certeza absoluta que era sexta.

Carta LXXVIII

A falta que me fazes e a falta que eu sinto de ti não são iguais. A que sinto, bem, a que sinto consigo descrever numa única palavra: Devastadora.Devastadora em todos os sentidos. É uma saudade imensa, saudade de tudo o que te envolva.É falta de te mimar, te acariciar, te sentir, te dar. Podia dizer que é falta de te amar mas (in)felizmente amar-te é o que faço de melhor. Esse sim é um acto constante. Porque longe ou perto eu amo-te. Todos os dias, todas as noites. Através de fotos, memórias, pensamentos. Através de ti, de mim e da nossa história.Essa à qual puseste termo, a mesma da qual não consigo desistir assim por "dá cá aquela palha". Sim, eu ainda acredito. Estúpida e inconscientemente ainda creio em nós, ainda acredito que te vou conseguir resgatar de novo, para junto de mim, para o nosso Mundo, aquele do qual nunca devias ter saído, porque sim, aqui é o teu lugar, perto de mim e eu, eternamente, perto de ti.Sim, tu vais voltar, pode demorar a vida inteira, mas irás voltar, porque eu fiz uma promessa, a ti mas principalmente a mim mesma, e ao contrário de ti, eu cumpro o que prometo porque quando o faço, faço com o coração. Tu sim és o Homem da Minha Vida, o Tal, o Único. Eu sei, não importa se sou nova, se tenho uma vida pela frente, se encontrarei outra pessoa, não importa, porque ame eu as pessoas que amar, nunca nenhuma amarei como te amo e sempre amei a ti.Por isso sim, eu vou lutar, por ti, por nós mas acima de tudo pela minha felicidade, que sem dúvida alguma, não depende de ti, mas não se completa sem que cá estejas. Porque eu, eu ainda te sinto em mim, sempre sentirei, tal como estou certa de que tu, tu ainda me sentes em ti. 

...por psfn

mas, e o euromilhões?

Das únicas duas vezes que joguei setas, ganhei. Já percebi porque é que o amor, para mim, é tão longe.

...

Nós somos o que fazemos.

O que não se faz, não existe.  

Portanto, só existimos nos dias que fazemos.  

Nos dias em que não fazemos, apenas duramos

Padre António Vieira 

só porque é outubro e ainda é verão.

Descobri que perdi os meus óculos rosa choque.

Right, i'm a kid #12 ou como ela olha para mim e deve achar que eu não devo estar sozinha.

Ao almoço não resisto a sentar-me ao lado da Inês. Já sei que a conversa vai ser sobre o facto de eu não ter namorado e que vai começar um rol de conselhos de como posso arranjar um.

- Olha, tens de ir à discoteca. Fazes-te de bêbeda e atiras-te a ele. É fácil. [da última vez tinha de me despir na discoteca!]

- Oh, não achas que isso é um bocado feio?

- Não. Mas o que tens mesmo de começar a fazer é comprar a Bravo e ler a parte dos rapazes. Ensina-te muita coisa - se ele gosta de ti, como é que vais fazer para que ele se apaixone, os tipos de beijos que lhe podes dar. Amanhã trago-te para leres.

- Ah, ok.

[devia ter acrescentado obrigada?]

e sobre o fim-de-semana.

Acho que comi demasiado. E é só.

muito pink, muito pink,

Não tenho nada para fazer. Não tenho pachorra/paciência/assunto para escrever aqui e, vai daí, decidi procurar uma imagem catita para pôr no header. Não prometo que será esta por muito tempo até porque tenho sentimentos confusos [aaaai, que é linda! ai que já não é tão linda assim! ai que é fofa! ai, não sei se fica bem, parece um baby blog, tão clarinho!] em relação a esta imagem mas a ver vamos. 

[e é Paris, uma cidade que, a mim, não me diz muito. perfeito, perfeito seriam estes balões todos a voar na Sagrada Família!]

dizem que sou de letras mas para isto não é preciso saber dividir.

Estou tentada em viciar-me, outra vez, em sudoku. Já olhei umas quinhentas e quarenta e duas vezes para os livrinhos do quiosque e acho que não vou resistir a comprar um. Quero ir para a esplanada, tomar um café, sacar do livro da mala e começar a pôr o cabelo para um lado e para o outro e quase o arrancar por o problema me estar a dar cabo dos neurónios. Gosto desta imagem de nerd na minha cabeça. 

Ok, não é bem uma imagem de nerd, é mais uma imagem de uma gaja que não tem mais nada de jeito para fazer numa esplanada a não ser sudoku.

c'est la vie.

Tal como todos os domingos são seguidos por uma segunda-feira, todos os pseudo-domingos têm uma pseudo-segunda logo a seguir. Portanto, amanhã é como se fosse segunda mas - alegrem-se povos - é quinta. E pronto, só queria informar que se tivesse uma wish/do list escrita algures numa folha ou mentalmente ou whatever, o primeiro ponto seria, sem qualquer dúvida, ter piolhos aos vinte cinco anos de idade. E caminho a passos largos para isso, ai caminho sim senhor. Safei-me nestes últimos trezentos e setenta e cinco dias, que me safei, mas acho que desta semana não passo. Vou dando novidades.

sextas-feiras.

Adoro semanas que têm duas.

anyway, i don't even know who you are.

[e há uma parte de mim que quer muito conhecer-te. e há a outra, aquela escura, lunar, medricas, cagarolas, a roçar o pânico, que tem medo de se apaixonar, de morrer de amor e, no final, acabar em lágrimas. como sempre.]

como sobrevivemos ao (des)amor?

[e agora é esperar meses infinitos para a nova temporada.]