espero cantar esta música, em alto e bom som, no Natal de 2060.

a moda, ao que parece, não acompanha os meus gostos.

Tudo o que eu queria era um vestidinho preto simples, simples, simples. Só.

e é basicamente isto.

Mais importante do que sabermos o que queremos, é sabermos o que não queremos.

comprava o T4 no Porto, entregava a chave a uma pessoa que eu cá sei, ia fazer voluntarido para África e, de seguidinha, ia dar uma voltinha pelo mundo.

 

E vocês? O que fariam se hoje vos saísse o euromilhões?

Carta LIX

Sinto-me perdido. Estou perdido. Será que algum deixarei de o estar?

A minha vida é a perfeita confusão, cheia de duvidas e incertezas. O facto de não ter a certeza do que quero e de qual o caminho a seguir torna-se por vezes numa tortura. Sou completamente dependente das pessoas que me rodeiam, é através delas que preencho muitos dos espaços vazios que tenho dentro de mim. Espaços que não sei se algumas vez serão preenchidos.

Ter-te conhecido gerou em mim uma tempestade de emoções, por um lado és a pessoa que sempre quis conhecer e por outro a pessoa que sempre tive medo que aparecesse na minha vida. Só tenho pena do caminho que levou as nossas vivências. Mas a verdade é que nem sei qual o caminho que gostava que tomasse. Foste importante, és importante e de certa forma sempre serás.

Sonho estar contigo, partilhar contigo os mais variados momentos. Mas penso nas consequências que isso poderia ter acho que não te mereço, e pior nem tenho a certeza do que realmente sentes por mim. Isto não facilita em nada as minhas decisões, a certeza do caminho a seguir. Mas as certezas também nunca foram muitas, mas que és importante e especial disso não tenho qualquer dúvida.

Apareceste, fugiste e deixaste muita saudade. E a única certeza de que continuo perdido…

...por Anónimo.

das famílias.

Hoje vi uma miúda praí com uns dois aninhos a colar completamente numa montra cheia de brinquedos e secretárias e mesas e móveis e bonecos e tudo da Hello Kitty. Juro que a criatura estava a ter um ataque nervoso qualquer e quase a chorar. Foi um momento mesmo lindo até que foi interrompido pela mãe, pela avó e pela bisavó: olha que cadeira linda para ela se assentar.

Posto isto: mães, avós, bisavós deste nosso Portugal, diz-se sentar, ta bem? É só para não estragarem momentos. Obrigados.

anseio o dia em que acordares por cima de todos os teus números raízes quadradas de somas subtraídas.

Sabes, meu amor, eu ainda espero por ti. Esperar é, sem dúvida, um verbo feminino. É típico das mulheres esperarem sem pressa, com o coração aberto ao mundo. Temos a capacidade de encher todo o coração com os amigos, os melhores amigos, as pessoas que apenas conhecemos, com as lágrimas que vamos deixando cair na espera, todas as desilusões, todos os sentimentos do mundo, e ainda temos espaço para o tal, o amor que pensamos ser maior, o mais arrebatador de todos. Podemos esperar meses, anos ou até uma vida mas temos sempre a esperança que alguém chegue e nos mostre que valeu a pena, que tudo valeu a pena. E eu vou sempre esperar por ti porque aprendi a esperar-te. Mesmo que os nossos caminhos não se cruzem, vou sempre ter saudades tuas, vou sempre morrer de amor por ti. Não acredites quando te disserem que já ninguém morre de amor porque eu estou aqui, pronta para isso. E, por agora, basta-me este presente para ser muito feliz. Mas no futuro, espero que percebas, vou precisar muito de ti para ser ainda mais. Vem. Sem pressa, mas, por favor, vem.

Right, i'm a kid #1

- Eu não consigo gostar de rapazes que tiram negativas.

Catarina, 7º ano

Graças ao Senhor que nasci pequenina.

Hoje conheci a pessoa mais alta que já alguma vez tinha conhecido. Estou muito contente por conseguir chegar aos cotovelos da criatura - e tenho de me esticar um bocadinho! Mas a frase perfeita foi de uma miúda muito escandalizada: oh Lua, Ela deve ser a mulher mais alta do mundo. Right. Pelo menos do nosso mundo, é com toda a certeza.

Aos que valem a pena.

Conclusão a que se chega depois de olharmos ao espelho e vermos as nossas olheiras que mais parecem dois buracos negros.

Eu nunca, nunca, nunca, nunca, em todo o resto da minha vida, vou conseguir pôr os meus sonos em dia. Se as semanas matam-me, os fins-de-semana enterram-me.

...

E eu tenho medo. Medo de que perder ou ganhar, para ti, já seja igual.

Daqui.

duas pedras.

Quase me deixam a morrer à fome um fim-de-semana inteiro - sim, eu admito, vou ser uma péssima dona de casa mas vou casar com um homem rico e acho que posso desviar um bocadinho de dinheiro para contratar uma empregada. O que me valeu foram as mistas feitas pelos amigos! Também podiam deixar de pensar que namoro com aquela pessoa. E mais, podiam parar de se referirem aos membros da familia dessa pessoa como meu sobrinho, minha cunhada, minha sogra. Juro que, se algum dia começar a namorar - by the way, Pai, Mãe, eu não namoro eu vou namorando - no mesmo segundo que eu estiver a dizer sim, estou a telefonar-vos. Só por causa das coisas. Ah, e por último, não acreditem em tudo o que vos dizem. Estou a referir-me às bebedeiras e isso. Tudo mentira. Tudo.

De resto, é amor. Dos incondicionais.

#3 LETTER TO YOUR PARENTS

alguns até dizem que vendem o que roubaram.

Já vos disse que adoro feiras e ciganos a gritar e a competir para ver quem vende mais barato? Não? Então cá vai: adoro feiras e ciganos. A-D-O-R-O.


By the way, apaixonei-me por dois aneis liiindos de morrer, baratinhos, mas não comprei porque sou croma e essas coisas. Na próxima semana, gentes, não sei se me escapam.

Carta LVIII

Ainda outro dia me desafiavas…Hoje desafias o meu cérebro! Tu sabes que me mataste, mataste por luxúria e eu pequei… Não me arrependo de nada, arrependo-me só da minha ilusão por algo que nunca me quis nem mesmo quando me tiveste…Odeio-te mas não te consigo eliminar do meu cérebro irracional. Hoje inicia-se um período de luto profundo no meu coração, um luto que não partilharei com muita gente porque sinto que não entenderiam…

A vida dá muitas voltas e ainda bem…Um dia sei que me hás-de ver e sentires um friozinho de inveja. Sim porque eu sei que vou ser uma pessoa mais feliz que tu…E isso é que vai ser o meu motor para te esquecer…

Acredito que a tua passagem no meu coração teve uma razão de ser, tal como tudo na vida…Espero um dia aqui a referir…Será bom sinal!

Até um dia…Quando sentires saudades minhas…Porque da minha parte…dificilmente terás mais noticias minhas…Não servirei mais para alimentar o teu pequeno e ínfimo ego.

Se foi perigoso? Foi, agora entendo o porque da expressão. Pena não teres tido tomates para me explicares cara a cara. És cobarde, e muito!

Amanha será outro dia…

Por Márcia

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Obrigada Márcia e a todos que continuam a mandar cartas.

Obrigada pelo carinho e eu juro que um dia destes respondo aos mails todos :)

Mary Jane.

a teoria das duas semanas foi por água abaixo.

A conjuntura não nos é favorável. Se estão sozinhos e pouco correspondidos, fiquem a saber o que me contaram ontem: só em 2012 os astros se alinharão convenientemente para nos brindarem com o amor. Amores felizes só em 2012. Provavelmente, nessa altura as taxas de juro já terão subido tanto outra vez que voltaremos ao conceito de «o amor e uma cabana» em vez da solidão no condomínio...

O sexo e a Cidália, NS

isto é capaz de me fazer muito bem à saúde mas eu juro que não volta a acontecer.

Almoço de sábado: frango. Lanche de sábado: qualquer coisa que não lembro. Jantar de sábado: mista com oregãos. Ceia: vodka. Pequeno-almoço de domingo: mista com chá. Almoço de domingo: mista com oregãos. Lanche de domingo: mista com oregãos. Jantar de domingo: gelatina.

Life is...

...tequila.

Ajudem-me!

Mandem-me as vossas teorias, ou as da mãezinha ou da tia solteira ou da avozinha, sobre o que pode acontecer quando em duas semanas entornamos duas vezes azeite. Eu acho que é uma espécie de maus-olhados!

Eu quero uma coisa destas no meu prédio.

Coincidências?

No mesmo dia em que umas miúdas resolveram brincar às videntes e, ao lerem-me a mão, disseram que daqui a duas semanas ia conhecer o homem da minha vida, o meu horóscopo dizia-me que nas próximas duas semanas ia ter surpresas muito boas.

Carta LVII

Sempre pensei que ia ser eterno. Que faríamos croché na velhice. Que seriamos do tipo Batman e Robin ou Bonnie e Clyde ou até mesmo Manuela Moura Guedes e Miguel Sousa Tavares.

Começo a Já Não Te Sentir em Mim. Aos poucos e poucos o sentimento vai-se desvanecendo com pequenos gestos que eram importantes e que os deste a outra pessoa. Sinceramente importo-me, mas finjo que não sinto e que está tudo bem. Sim, porque a tua felicidade “ainda” me interessa e ilude.

Sinto falta daquelas conversas parvas, daquelas mensagens sem conteúdo, daqueles momentos chatos, das conversas sérias, dos passeios de recados de família, de gritos, de gargalhadas e emoções fortes.

Agora sinto receio em falar contigo e tu sentes aborrecimento ao falar comigo. Agora não sei quando tens uma dor de cabeça e tu não sabes quando eu me perco pelo caminho.

A solidão é esquisita e tento substituir-te com milhões de pessoas novas que não me completam.

O significado de amizade é agora uma palavra banalizada no meu dicionário, sem significado e sem utilidade futura. Parece então que o tempo gasto na aprendizagem do croché foi em vão. E não iremos trocar agulhas gigantes nem novelos de lã de variadíssimas cores e feitios.

Peço-te perdão por não ter dado valor quando te tinha. Não peço perdão pelos gestos que fiz para não te perder. Mas agora desisto porque o novelo está no fim e a agulha está prestes a chegar ao momento da ruptura.

Não sei o que fiz , ainda não acredito que já não me sintas em ti e que tenhas desistido de mim. No fundo, lá bem no fundinho, ainda tenho esperança que cumpras a tua última promessa e que me dês um sorriso pela última vez.

E assim, prometo aqui e agora que nunca, mas nunca, deixarei outro alguém entrar assim na minha vida como uma dependência de nicotina de poder incontrolável.

Vou seguir em frente e superar este divórcio com as dicas dadas pela Lua.

Por Eskimo.

Nem quero pensar o que serás quando andares no secundário.

- Oh Lua, eu tinha uma letra bonita quando andava no primeiro ano e era um betinho. Agora sou rebelde.

Alexandre, 4º ano

Sobre o post anterior e de como a construção de puzzles é muito importante na nossa vida.

Sabem aquelas alturas em que parece que corre tudo mal, que as pessoas que conhecemos antes não são as mesmas de agora, que estamos a perder tudo e não sabemos muito bem porquê? Parece que estamos com um puzzle de 1000 peças à nossa frente e não conseguimos encaixar nada de nada. Parece que cada peça do puzzle é um puzzle sozinho. E desistimos. E choramos. E chutamos o raio do puzzle para canto mas ele insiste em olhar para nós todos os dias, todas as horas. E depois, um dia, chega alguém e dá-nos a mão, mostra-nos como se constrói, dá-nos os motivos pelos quais não conseguiamos encaixar as peças. Ficamos surpresos, ás vezes voltamos a chorar, a querer chutar para canto, queremos esquecer. Mas não sei onde vamos buscar forças - talvez à pessoa que nos deu a mão - e, um dia, ele fica pronto, perfeito e bonito e pômo-lo num lugar de destaque, não para olharmos para ele com mágoa mas para nos lembrarmos que aprendemos muito, que ele está lá, que faz parte de nós, que nos ajudou a crescer, a ser mais, a ser capaz, a reinventar a nossa vida, a ser (ainda mais) feliz.

Só para não dizerem que não falo do que vai no meu coração.

Estou completamente e irremediavelmente in love pela minha vida.

Eu conheço pessoas estranhas.

Que a primeira coisa que ensinam a um puto de um ano é onde está a pila. E o puto aprendeu bem.

só para perceberem porque é que este blogue está assim perto do desmaio.

Na verdade verdadinha eu escrevo mais quando estou deprimida, quando a vida não me corre bem, quando tenho o coração partido, quando ando mais triste. E pronto, como devem ter percebido, a minha vida não me corre a 500% mas está muito perto e então não tenho muita paciência/tempo/inspiração/whatever para escrever coisas muito bonitas. Mas há-de chgar o dia que vocês, leitores do meu coração, hão-de ficar orgulhosos por escrever alguma coisa decente aqui. Até lá, este blogue continuará com posts parvos e (um bocadinho) felizes.

basicamente, aprendi a dançar à chuva.

Carta LVI

“Não pensei que fazer uma carta doesse tanto. Sinto-me naquele estado de pena na mão, com um papiro interminável, em que passo a noite a escrever tudo o que vivi, as lágrimas caiem-me e só o fim de tudo se sobressai no meu pensamento.” [alguns meses atrás]

Desta feita escrevo como nunca consegui fazê-lo. Sou sincero e aceito que não seja esta a altura mais apropriada para isto. Mas deixo de me sentir em mim mesmo. Eu posso deixar-me de me sentir eu mesmo?

Por isso mesmo é que quero escrever. É mais uma das situações que vou construindo e petrificando no meu novo eu.

A minha vida é um jogo, sim eu acho que estou a viver um. O Aleluia é aquele que se salta de casa em casa. Há recuos e avanços. Há casas coloridas e de bónus. Há poços negros que me deitam abaixo e dificultam o meu progresso

Pessoa de deixar tudo, para me deitar, sozinho e esperar pela alma que se deitasse a meu lado e me preenchesse o coração. Nunca.

Pessoa que olhava com olhar lânguido para cada situação. Olhava sempre com aspecto critico de derrota e de dificuldade.

Agora as coisas fazem mais sentido. Eu faço mais sentido. Eu gosto do que sou. Gosto de quem gosto. Deixo de gostar daqueles que não gostam de mim. Não gosto daqueles que roubam pessoas que eu gosto. Não gosto de pessoas que se deixam roubar sem pensar. As amizades custam. As personalidades são duras. As cores são vivas. Os pensamentos doces. As convicções firmes.

Já não me sinto em mim. Ou melhor, agora sinto um novo eu em mim. Eu sou sentido e sinto-me bem assim.

Por Sentido.

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Obrigada. Por tudo :') 

Sabem aquele jogo que se faz quando cai uma pestana de pedir desejos e coisas afins? [siim, parece que temos 10 aninhos!]

Lua: pede um desejo.
Mart: ser feliz.
Lua: para cima ou para baixo?
Mart: para sempre.

é impossivel não gostar de ti.

Oh my God, oh my God, oh my God!

Por favor, digam-me que o que li não é mentira!

Ai, só me apetece chorar :)

e eu nunca me senti tão assim como agora.