E hoje fica só uma musiquinha porque tenho de me pôr a andar para o casamento.

Porque um dia, quando me casar, quero que se toque esta música. Ou o Fix You. Ou o The Scientist.

(As melhores versões de todos os tempos.)

Guerra fria.

Porque estamos a ser orgulhosos e casmurros e não damos o braço a torcer. Porque o silêncio é a arma mais estúpida que já se viu à face da terra e nós continuamos a usá-la. Eu porque não tenho/quero usar outras armas, aquelas que magoam e muito. E tu...não sei, talvez pelas mesmas razões. E eu acho que devíamos estar no mesmo lado das trincheiras a lutarmos juntos e a tentarmos salvar alguma coisa que eventualmente ainda possa existir. Mas não. Eu estou deste lado, calada. E tu desse, mudo. E eu odeio guerras. E odeio silêncios. E odeio os efeitos directos e colaterais disto. E só resta saber quem será o primeiro a levantar a bandeira branca.

[E eu não quero ganhar isto. Só faz sentido ganharmos os dois.]

Qual U2, qual quê?

Era por estes meninos, e só por estes meninos, que eu poderia passar não sei quantas horas numa fila, sem dormir e, em casos extremos, sem comer. Porque um dia vou ser (muiiiiito) feliz num concerto deles.

[Concerto em Wembley. Fotos roubada descaradamente do site dos meninos.]

E digam lá se aquelas borboletas todas a voar não são uma coisinha mesmo mesmo querida.

Carta XIX

Ainda te sinto em mim.

E, de repente, sinto-me a sufocar. Preciso de saber, de alguma forma, que estou viva. Ando na noite, sem saber ao certo para onde, mas eu ando. Os meus passos seguem-se, as minhas pernas mexem-se e os meus pés vão pousando um à frente do outro, mas eu sinto que não me mexo, não o suficiente. A verdade, a mais pura das verdades, amor, é que a tua ausência me estala o coração a cada passo que dou. O frio da noite é cortante e eu vou-te deixando um pouco a cada golfada de ar que inspiro.

Às vezes corro. Corro até não sentir as pernas, na esperança de também deixar de te sentir junto de mim. Mas o que eu queria, na verdade, era gritar. Gritar até saíres de dentro de mim. Até apagar a tua ainda existência no meu peito. Gritar sem parar até deixar de te ter na minha pele, até perder o teu cheiro, até deixar de sentir o teu beijo no meu rosto. Gritar, até que o silêncio da noite deixe de me dizer o teu nome. Por isso, às vezes vou ao pé do mar. Ele ouve enquanto grito em silêncio toda a saudade que tenho de ti, toda a falta que a tua mão me faz. Todo o amparo que perdi. Eu sei que fui eu que te deixei ir, amor, mas, mesmo assim, eu perdi-te. E tu não sabes como é doloroso perder-te. A maior parte do tempo estou paralisada pelo medo. Da solidão, do arrependimento, da culpa que receio sentir. O resto do tempo, lembro-me de nós e tento encaixar tudo de modo a fazer sentido que tenhamos deixado de ser almas gémeas, como eu sabia que éramos. E uma parte ínfima do tempo, ainda quase acredito que os dados vão voltar a jogar a nosso favor. Estás sempre no meu pensamento. Sempre. Sempre. Sempre...

Por katie.

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Obrigada, mais uma vez à Katie que escreve sempre coisas giras que queria ter sido eu a escrever!.=)

E continuem a (não) sentir e a enviar as vossas cartas.

Ninguém morre de stress mas, caso um dia aconteça, não serei eu, de certeza absoluta.

Deixemos lá as lamechices de fora durante uns tempos (até me dar de novo para isso, vá). Importante, importante é que, com isto tudo, eu descobri que sou tipicamente portuguesa! E porquê? - perguntam vocês e muito bem. E eu respondo: porque parece que tenho um casamento no sábado e não tenho nada para vestir. E calçar. E não sei como vou levar o cabelo. E não tenho acessórios. Aliás, nem sei de que cor vou, logo, não posso sair de casa e comprar pulseiras e coisas assim a torto e a direito (aiii, era o meu sonho, comprar uma loja inteira de pulseiras!). Pois que é isto. Ando numa de me passar um bocadinho comigo própria porque eu não sou assim. Muito bem que sou descontraída e penso "óbvio que vou chegar ao dia e vou ter alguma coisa para vestir, não vou nua de certeza" mas acho que estou extremamente calma quando só faltam 5 dias. (5 dias????) E esta minha calma anda-me a irritar. E agora ajudem-me: quando ando nervosa (nuuuunca mas pronto) tomo um xanax para acalmar, certo? E quando ando muito calma, o que é que tomo, ah?

Odeio [alguns] gajos.

Eu devo ter bem escrito na testa "gosto de gajos parvos, mentirosos, idiotas e aldrabões". É que só pode. E eles vêm e são uns queridos, perfeitos, toda a gente gosta deles e tuditudi. E depois transformam-se. E, para os outros, continuam a ser queridos e perfeitos enquanto para a mim enganam-me, não me contam a verdade, magoam-me, escolhem sempre a(s) outra(s), não me explicam, não me dizem porquê e preferem sempre que eu descubra. Depois eu descubro e, naquele momento, sei que eles são uns egoístas que só pensam neles e ponho tudo em causa. Tudo que vivi, tudo o que fui para ele. E puff, tudo deixa de fazer sentido.

E é isto. Devo ter feito muito mal a alguém (gajo) noutra vida!

E, felizmente, conheço alguns homens que não são nada assim, senão era gaja de pôr a espécie masculina toda no mesmo saco e odiá-los para todo o sempre.

[E eu preciso tanto de sair daqui. Preciso tanto (voltar a) respirar.]

E é só isto. E é tão simples.

icanread.

A amizade é isto.

Eu gosto muito dos meus amigos. Mas se eles me tivessem feito um video destes antes de eu ir para Barcelona gostava um bocadinho mais.

E ide todos ver o videoclip desta musiquinha. Ide que é uma riqueza.

Help?

Alguém me sabe dizer quem foi a pessoa fantástica que inventou o padrão tigresa nas roupas? Ou melhor, sabem-me dizer quem, num dia que não tinha mais nada para fazer, disse "hummm, o padrão tigresa está na moda!" e pumba, no momento a seguir eram as lojas e lojinhas cheias, a abarrotar, de trapinhos assim? Sabem, sabem? E têm a morada, têm? Mandem, please. E quando ouvirem nas noticias um crime muito feio já sabem, fui eu.

Eu só queria um vestidinho giro, simples. =(

Carta XVIII

Morreste-me

Recordo vezes sem conta a pessoa que era antes de te conhecer. Conheceste-a, mataste-a e enterraste-a num sítio qualquer que mantens em segredo. Queria saber dela, quando estou mais enfurecida, mais triste, queria saber dela agora, para ela me dizer o que teria feito no meu lugar.

Espantava-me por ela ter um orgulho maior que o mundo e um amor próprio infindável.

Como não a encontro, por a teres escondido, por a teres tornado numa outra pessoa, tenho inveja dela. Ela nunca se teria rendido àquela forma de amar - incondicional. Ela estaria sempre à defesa, alerta, sempre com a experiência do passado a sussurrar-lhe ao ouvido o que se iria passar a seguir. Iria sempre lembrar-se de uma ou outra história lacrimosa para não tropeçar.

Pondo uma ao lado da outra, há traços que felizmente nunca conseguirias apagar. Morreste-me.

Recuso refugiar-me em pessoas, memórias e sentimentos que não existem, recuso-me a separar a razão do coração e recuso-me a trazer do passado fantasmas. Não vou, não quero, nem irei viver com sombras que me perturbem, que me reprimam, que não me deixem acreditar que vou voltar a amar. Não me vou privar de viver o futuro por olhar para o passado.

Perdemo-nos e não sei bem onde. Houve um qualquer momento em que me roubaste todas as palavras. Enquanto as tive pedi-te para me devolveres o meu coração, mas tu negaste. Por descuido, por quereres...partiste-o em mil estilhaços. Nunca os tentes apanhar, porque ninguém quer um coração estilhaçado. Volta-te de costas e vai-te embora, não olhes para trás. E quando já estiveres bem longe, lembra-me com um sorriso e promete a ti mesmo nunca falares de mim a ninguém. Guarda-nos em segredo.

Neste triste fim a que chegámos, guardo uma lágrima vinda do fundo, guardo um sorriso virado para o mundo e um sonho que parecia tão tão certo, mas que me deixou a boca a saber a fel. Guardo um olhar que juro que parecia tão perto...e que me traiu...e me deixou colada ao chão frio...tão frio...

Morreste-me...e não há nada que possas fazer para me(te) trazeres de volta.

Por Pipoca.

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Obrigada, mais uma vez, à Pipoca pelas cartas.

E continuem a enviar que eu continuarei a publicar. Obrigada, meesmo, a toda a gente.=)

Aviso à navegação.

Se não querem deprimir muito num domingo à noite [ou noutro dia/noite qualquer] não comecem a ver, por favor, a terceira temporada de Clínica Privada. Tanto homem e mulher a chorar. Credo! Ninguém merece.

Desafio!

Ora bem, a Katie desafiou e cá estou eu para cumprir!
O desafio consiste em escolhermos uma banda e, com os titulos das suas músicas, responder a uma série de questões. Ia eu toda lançada para fazer com as musiquinhas liindas dos Coldplay e lembrei-me que maybe fosse giro fazer com as d'Os Azeitonas pelos quais eu também sou bastante apaixonada! E assim fiz! Aqui vai: (Também fiz dos Coldplay, claaarooo. Posto outro dia!)

És homem ou mulher?
Quem és tu, miúda?

Descreve-te:
Nos desenhos animados (nunca acaba mal).

O que é que as pessoas acham de ti?
Ajuda-me a descobrir.

Como é que descreverias o teu último relacionamento amoroso?
Um tanto ao quanto atarantado.

Descreve a tua actual relação com o teu namorado [eu não tenho namorado mas cá vai]:
Sinto-te em mim e Já não te sinto em mim (depende dos dias!).

Onde é que querias estar agora?
Salão América ou Café Hollywood.

O que pensas em relação ao amor?
Falo chinês.

Como é a tua vida?
Rua da Alegria.

O que pedirias se pudesses pedir apenas um desejo?
Anda comigo ver os aviões.

Escreve uma frase sábia:
Por ti tanto.

O que eu queria mesmo era por links nas musiquinhas mas podem sempre sacá-las aqui e aqui.

Gratuito e legal. E não venham dizer que é lamechas e piroso porque´são bem fofis e cutxy cutxys. :)

E quem quiser que leve o desafio, claro está!

Não...

...aos homens confusos. que não sabem o que querem. que nos confundem. que dizem sim e depois não e depois sim outra vez. que não nos entendem. que racionalizam tudo. que dizem não nos conhecer. que desistem na primeira dificuldade. que não lutam. que se acomodam. que não mostram o que realmente sentem. que se fazem de difíceis. que fogem. que não nos ligam. que não dão primeiros passos, nem segundos, nem terceiros. que não se atiram de cabeça. que não arriscam. que preferem não amar. que são teimosos. que não dão o braço a torcer. que não dizem desculpa. que estão longe. que se tornam frios. que não nos sorriem. que não nos perguntam porque estamos tristes. que não percebem que as mulheres são complicadas. que não nos olham nos olhos. que enrolam o que querem dizer. que dizem e depois desdizem. que não nos dão elogios. que preferem a outra. que nos fazem ficar uma noite acordada. e que nos afastam mas não nos querem longe.

Carta XVII

Já não te sinto em mim.

Olho para o céu e tudo o que foste começa a tornar-se num rasto. Eu podia ter-te sorrido, podia ter-te deixado ficar, já eram tantas as vezes em que quase partias, era só mais uma vez agarrar as tuas mãos... mas eu nunca voei contigo. Consumiste-me o tempo que te entreguei em mãos como se fosse teu. A tua sede de te amar, os momentos, os laços cortados com a pressa de uma palavra rasgada ao vento - eu quis ver-me livre de ti assim que me foi possível. E se foram muitas as vezes em que te disse que te amava para sempre, hoje digo-te que o amor não tem de ser eterno, que nós é que nos iludimos, digo-te que há outro sorriso no lugar do teu e que, afinal, eu não precisava de ti... E eu avisei-te tantas vezes. Comparei-te ao eterno mas também o eterno se perde com o tempo, é dura a escolha que fazemos do destino, eu escolhi nunca mais te querer a meu lado - vezes demais a vida me doeu por tua causa... E se, por vezes, me fizeste sorrir e o teu riso ainda ecoa na distância do caminho, foram muitas as vezes em que escondi de ti as lágrimas que desfiava ao luar - eu disse-te que gritava por dentro o tempo todo... quantas vezes? Tu nunca acreditaste... Então eu desisti, como se desiste de um jogo antes de se perder, larguei a tua mão, com o pouco que me restava, e fiz o meu caminho, mesmo sem saber em que esquinas virar - qualquer rua é melhor do que a que corri contigo. E porque já não me és quase nada senão pena, o teu rosto longe de mim como nunca, já não me serves de sol nos dias de chuva nem de abraço nas noites frias... eu já não preciso de ti como sempre pensei que precisava, afinal não eras tudo, o teu nome no meu peito nunca mais - avisei-te tantas vezes... Adeus.

Por Katie.

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Obrigada Katie pelas tuas contribuições. =)

Agredeço a toda a gente que tem enviado cartas fantásticas. Todas serão publicadas.

Continuem a (não) sentir e a escrever. Eu e os leitores agradecemos.

[E desculpem o atraso na publicação. Ontem o temporal também andou por estes lados!]

Let it be.

Só porque sim. Ou talvez porque hoje me lembrei que foi a primeira música que ouvi quando cheguei a Barcelona para a grande aventura da minha vida, quando ainda estava entre o sonho e a realidade dentro de um táxi à procura da casa onde ia pernoitar, às tantas da noite. E porque, maybe, tenha saudades daquela cidade e daquele tempo e daquela liberdade que não consigo sentir aqui. Mas let it be. *

ME-DO

Todos nós já recebemos daqueles emails onde nos saiu um prémio ou a lotaria ou onde nos pedem para emprestarmos dinheiro que logo logo eles devolvem ou temos de dar os nossos numeros de telefone, de conta, de isto, daquilo. Todos nós já recebemos emails de países que nunca visitamos e pessoas que nunca vimos, alguns traduzidos com um português tão péssimo que custa-me a crer que essa gente acredite meeeesmo que alguém lhes vá responder. Felizmente, isto dos emails é uma coisa fantástica que detecta este lixo a léguas de distância e vai tudo recambiado para a pasta spam e eu só tenho o trabalhinho de ir lá e apagar tudinho, sem dar grande importância ao assunto. Mas hoje recebi um email cujo remetente se chamava Foda Bama. Foda Bama? A sério? Quem foram os paizinhos desta criatura, ah? Ainda pensei abrir mas aquele primeiro nome pelo qual o/a indivíduo/a se dá fez-me ter um bocado de receio sobre o possível conteúdo do mesmo. Lá foi para a lixeira, como todos os outros. E agredecia que me deixassem de mandar coisitas dessas porque não dá com nada apanhar sustos destes!

Melhor terapia do mundo?

Ser acordada por uma mensagem da minha Lilazinha e ter a certeza que já eram horas e mais que horas para me levantar. Lenço na cabeça (isto não é verdade mas é só para dar uma ideia de mulher trabalhadora), máquina de lavar com uma carrada de roupa e preparar-me para limpar a casa toooda! Hoje acho que não me importo de ser um bocadinho escrava. Mas antes de tudo, ligar a música muiito alta. Aquela música que faz querer pinchar de tanta alegria. E é isto.

Não podemos passar este mês à frente?

Desconfio que o Outubro é sempre portador de más noticias. O do ano passado não me lembro mas o de há dois anos nem me consigo esquecer. E hoje foi igual. Não é que não estivesse à espera, porque estava, mas é tão, tão estranho. E desta vez não houve lágrimas, é certo, mas o vazio e o aperto no coração estão aqui. E sim, eu devia gritar e chorar que nem uma Madalena arrependida mas para quê? Amanhã, tenho a certeza que estará tudo bem e vamos é encarar a vida com um sorriso nos lábios! Vocês estão comigo, não estão?

Ontem foi dia do "podes bem dedicar-te a outras actividades enquanto estás desempregada."

Mas quem me mandou a mim, feita heroína, oferecer-me para arrumar duas toneladas de lenha, ah? Pois que aconteceu ontem, em pleno Portugal, com a minha pessoa. A minha avó que, coitada, mal se verga tinha estes quilos todos de lenha para arrumar e, vai daí, eu, gaja desocupada, ofereci-me para a ajudar. Mas estava calor. Muito. Para mim deviam estar uns 40 graus à sombra que eu suava por tudo quanto era poro. E eu também não tenho jeito para conduzir carros de mão. Ainda não tenho carta. Ainda por cima cheios, para piorar. [E sim, podem introduzir na vossa cabeça a imagem da minha pessoa a conduzir um carro de mão - qual trolha - de chapéu na cabeça, calção e t-shirt.] Mas diz que sim, que faz bem para queimar gorduras e eu que preciso de tirar uns bifinhos de carne aqui de lado, logo juntou-se o útil [para a minha avó] e o (des)agradável [veremos o que diz a balança].

E pronto. Qual o resultado disto quando me levantei hoje de manha? Nada de especial. Só estava toda empenada, com dores nas articulações, nas costas e nas pernas. E agora vou descansar mais um bocadinho que a minha perna esquerda dói-me bastante! É que já não lhe bastava ter sido ferrada por um cão no sábado, ontem ainda levou com um naco de lenha em cima. Vou, então, retirar-me para os meus aposentos. Com licença.

Carta XVI

ADEUS

Por vezes sinto-me completamente nua no meio da multidão. Despida, sinto olhos pesados em cima de mim, incomodativos. Observo as caras estranhas na multidão e sinto olhares de recriminação, de culpa, de reprovação. Sinto que os olhares são familiares, mas as caras estão envoltas em névoa, embora sejam persistentes. São as minhas culpas, os meus erros e os meus fracassos que me rodeiam, não as pessoas. No meio da multidão dou de caras contigo, arrancas-me a respiração, por um momento. Já não suspiro, tu não me deixas.

Acendo um cigarro e sento-me na calçada suja. Perco-me, encontro-me quando o cigarro se apaga sozinho, como um tronco que se consome até ao fim. As cinzas levantam-se com a aragem e poluem o ar, dão ao sol um tom salpicado a passado. O passado, esse cabrão, que me deixa sentada no chão sujo das ruas imundas onde me perdi contigo, onde te beijei debaixo da chuva, onde entrelacei as minhas mãos nas tuas.

As ruas imundas que outrora foram palco da nossa paixão, fazem-se sentir uma intrusa agora, agora que a paixão já não tem ar, depois de o roubares, para fazer combustão. Somos dois troncos queimados, dois abismos fitando o céu. Já não ardemos juntos.

Leva agora o sabor dos teus lábios, agora que o deste a outra pessoa, leva a subtileza dos teus dedos no meu peito, agora que ele já não o sente. Leva o teu perfume, agora que ele já não está em lado nenhum.

É a última vez que te escrevo, é a última vez que me arrancas o ar do peito. A boca sabe-me a fel e no peito sinto o fado da desgraça.

As músicas no meu mp3 já não me fazem sorrir, já não me lembram nada. A tua cara já não me acelera o peito, porque ele está magoado e nada sente. As paredes e muros que construíste à minha volta, onde fui prisioneira, já estão a ceder e em pouco transformar-se-ão em pó, derrubáveis com um simples sopro.

Foi na multidão que te vi com ela, com os dedos entrelaçados, os passos alinhados, mas com a mesma cara vazia e olhar distante. A multidão baça, enevoada, deu-me uma lição e o empurrão que eu precisava. Tu serás sempre assim, um copo cheio de nada, um livro em branco, um coração vazio, um peito cheio de nada.

Acabo mais um cigarro e sinto o ar a cortar-me a respiração. Dou um gole no copo de vinho tinto, que respira, e escrevo-te mais uma linha. Sei que as lês, atentamente.

As frases que me disseste, até à exaustão, aquelas que me faziam sonhar, e que depois me soaram a falsas, serão as mesmas que dizes agora, tenho a certeza. Sei-te de cor. Não me incomoda, incomoda-me é a frieza com que elas te saltam da boca. Não sabes o que é senti-las, e por isso, só posso ter pena de ti. “Será sempre mais feliz aquele que mais amou”.

Leva as palavras, os cheiros, os beijos. Fica com tudo, não quero mais nada teu. Leva a Praia Grande, a Ericeira, as músicas, as paredes, os muros, as mentiras e as histórias lacrimosas do passado. Fica com as mentiras também, e com as traições. Fica com as frases feitas e com os lugares comuns onde tentas erguer uma vida que falha sempre. Leva tudo contigo…porque o meu coração agora fica aqui, nas minhas próprias mãos. A minha vida é minha, o meu sorriso não é teu, o meu corpo não te quer, os meus ouvidos não suportam as tuas frases. Os seis anos em breve serão seis dias, e as lembranças vão desvanecer-se, tal como tu desvaneces-te em mim.

Foste a maior desilusão que podia ter, a maior mágoa, mas longe, oh meu Deus tão longe, de teres sido o maior Amor. Só é amor quando é sentido dos dois lados. E como já te disse antes: “Perdoo-te a frieza, nunca te vou perdoar o chão frio”, e nunca mais caminharei sobre o gelo fino…Adeus!

Por Pipoca

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Obrigada, mais uma vez, à Pipoca.

Continuo a espera das vossas cartas (não) sentidas. Aqui.

Dia sim, dia não.

Acho que gosto dele assim.

E porque os dias não têm sido mais que os sim e porque, cada vez mais, tenho a certeza que Ele (e eu), um dia, vai transformar tudo num redondo, enorme e definitivo NÃO. E Ele vai seguir a vida dele e eu a minha e vamos voltar a ser (ou então não) os amigos que eramos antes. Antes dos beijos, dos abraços, dos perfume e dos relógios, dos corações, das histórias, dos cafés, das mensagens de boa noite, das palavras e das músicas.

[E nada acaba. Tudo, apenas, se transforma.]

Anatomia de Grey.

Já vi cerca de meia hora e ainda não parei de verter lágrimas. Afinal não sou uma insensível que não chora com estas coisas. Fogo, até sou bem capaz de deprimir!

[A parte do funeral - ahhhh, não vou dizer quem morreu! - é a mais divertida até agora! Pasmem-se!:)]

Qual dos Chucks vocês gostam mais?

É sabido que adoro homens de fato. E que adoro ver Chuck. E que adoro Gossip Girl. E que adoro meninos fofis fofis como estes dois. Adoro Chucks. Mas se me aparecessem estes dois seres à minha frente eu não conseguiria escolher só um. Alguém me ajuda nesta (in)decisão de qual deles é o homem da minha vida? Gracias!

Ed Westwick/Zachary Levi

Do cheiro.

One million e tabaco, tudo misturado, cheira a ti e é (muito) bom.

=)

Carta XV

Ainda (não) te sinto em mim…

Conheci-te no meio de Albufeira, entre amigos, piscina, praia, noitadas e risadas, até sermos convidados a dormir…que já se fazia tarde…
Foram tempos divertidos, em que tu uma criança crescida e, eu, ainda, um jovem a crescer devagar …
Desde logo despertaste curiosidade sobre mim… e tu… tu menina crescida, perto da entrada da juventude, apaixonaste-te por mim…
A diferença de idades não permitiu mais do que o desejo, o interesse e tudo mais que senti por ti… e tu tentavas, em vão me seduzir, me encantar, me fazer apaixonar por ti…
Eu bem que tentei, mas não consegui… entre cartas, sim porque ainda existiam cartas de correio em vez de cartas de correio electrónico, saídas a dois até um cinema pouco interessante, porque ainda não existiam estas salas de cinema recentes, e convites para te ver actuar numa sala a “melodiares” por entre dedos o som que saía do piano … não te consegui aceitar menina crescida…
Senti-te sempre como a irmã mais nova…aquela que eu não tive… mas, sempre… sempre senti um carinho especial por ti… não só amizade, mas não suficiente para me deixar levar por ti…
Sim era tudo uma questão de me deixar levar por ti…
Anos mais tarde vi-te… e, como sempre abracei-te, naquele abraço forte e apertado, beijando-te a face, ainda de menina crescida, mas já jovem a caminho de mulher…
Mesmo com a tua cara metade por perto, não te coibiste de aceitar o meu abraço e responderes da mesma forma…
Cresci, amadureci…já não me sinto o jovem que era…já olho para ti e vejo a mulher que és…cresceste e talvez pelos anos passados, desde a nossa ausência na vida um do outro, já não nos abraçamos da mesma forma, talvez pelo respeito que passamos a sentir pela vida um do outro…mas, no fundo sentimos vontade de isso…
Acho que nunca vamos esquecer aqueles tempos, em que te mimava como sendo a minha irmã mais nova…e, tu, na tua juventude, vias em mim o rapaz dos teus sonhos…
Hoje temos vidas separadas, quase por completo, aqui e ali encontramo-nos e, delicadamente, nos cumprimentamos… sabendo que a nossa amizade, no fundo é especial, diferente de todas as amizades que já tivemos…algo que não ficou resolvido e vai ficar por resolver…porque no fundo, sinto aquele carinho por ti de irmã mais nova…
Estive contigo esta semana…e, continuas com aquela cara de menina crescida, por entre um sorriso inocente, que só as crianças têm…
No fundo… ainda (não) te sinto em mim...

Por Pedro

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Obrigada Pedro.

Continuem a (não) sentir e mandem as vossas cartas.

O que se faz quando a nossa mulher anda com o nosso melhor amigo?

Escreve-se esta música.

Este ano é que vai ser!*

...e já repetiamos, não?

Encontrei isto no meu caderno de matemática da 4ª classe [e mais uns desenhos e uma cartas todas catitas].

Digamos que a professora devia dar pouco que fazer nas aulas!

Mas digam lá se eu não tive SEMPRE bom gosto, ah?

/* E benfiquista que é benfiquista diz esta frase pelo menos uma vez no início da época.

Eu [às vezes] sou um bocado esquisita.

Caras pessoas que um dia me mandaram ou mandarão mensagens/mails/telegramas/cartas: nunca, mas nunca, na vossa santa vidinha comecem a dita mensagem/mail/telegrama/carta com "olá linda!" [ou a versão 'ok linda']. Odeio, minha gente. Abomino até. Gosto tanto como gosto de mor e miga que, de resto, já foi falado neste poste. E nem é por eu não ser linda e maravilhosa, que sou com toda a certeza mas, para que saibam, tenho espelhinhos em casa e não preciso que me estejam sempre a lembrar! E o pior é que eu sei, e não venham negar, que vocês são bem capazes de mandar uma mensagem para a minha pessoa a começar assim e, no segundo a seguir, mandarem a mesma mensagem para uma pessoa que não chega aos calcanhares da minha beleza. Credo! Nem quero pensar nisso! Acho redículo (ler com pronúncia à tia) meter a beleza das pessoas todas na mesma panela! Se eu soubesse que era uma coisa sentida, ainda aceitava - com alguma relutância mas aceitava - agora assim? Parece um elogio feito em série, como nas fábricas de montagem de peças! Vá, toca a ser um bocadinho mais criativos, vale?

E isto já para não falar da versão masculina da coisa. God!

Um "olá lindo" faz-me arrepios.

Carta XIV

Hoje abro mão de ti...Porque te arrancaram de uma forma brutal de mim, há coisas que não tive tempo de te dizer. Não nos deram tempo para um último beijo, para dizer-mos Adeus. E durante estes anos, foi-me difícil admitir que não te tinha, que te perdi.Vezes sem conta, nos dias em que sentia mais a tua falta, dei por mim a imaginar conversas contigo. Não, conversas não, a última conversa caso tivesse a oportunidade de te ver mais uma vez, onde te agradecia o facto de teres entrado na minha vida, de me teres mostrado o que era afinal o Amor e onde te dizia a palavra que nunca te cheguei a dizer: Amo-te

Roubaram-te de mim e levaram-me as crenças, as certezas e o sorriso. Desde que partiste que não acredito em Deus, não acredito no Destino, não acredito em Justiça e não acredito em Contos de Fadas. Roubaram-te de mim, mas não me me podem apagar a memória.

A forma violenta como deixaste a minha vida fez com que não conseguisse abrir mão de ti, de nós. Tentei manter-te para sempre em mim, mas o tempo, esse maldito, foi fazendo com que me fosse esquecendo dos pormenores mais pequenos. Não posso manter-te para sempre, eu sei.

Há momentos que passámos que estão gravados em imagem na minha cabeça, como telas pintadas. Se fechasse para sempre os olhos já amanhã, as imagens que levaria comigo seriam as dos momentos que passámos juntos. Todas as telas, todos os beijos, todo o romance.

Vou recordar-me sempre...

Da forma como nos conhecemos, digna da primeira parte de uma comédia romântica. Eu estava numa cidade estranha, pela qual me apaixonei assim que cheguei. Fui com uma amiga a um bar, onde me convenceram a ir para trás do balcão servir bebidas. Achei graça e aceitei passar lá a noite a trabalhar. Chegaste com os teus amigos e ficaste sentado na esplanada. Ficaste com um ar surpreso de me ver lá, afinal eras cliente habitual. Fitavas-me com os teus olhos grandes de um castanho mel profundo. Depois de uma quantas rodadas, toquei-te levemente na mão ao devolver-te o troco. E desatei a rir ao ouvir-te dizer "Ela tocou-me!"

Pouco depois perguntaste-me baixinho: "Vamos fugir?". Disse-te que sim. Ajudaste-me a subir para a tua moto e andámos pelo meio do nada...vagueámos pelas ruas enquanto me agarrava a ti, cada vez com mais firmeza. Quando a moto parou e te viraste para trás para me perguntares se queria voltar para o bar, roubei-te um beijo. Nunca mais nos largámos.

Não me esqueço do desenho dos meus pés quentes no capot frio do teu carro, em noites de Verão junto ao rio. Sentava-me descalça em cima do teu carro enquanto tu atiravas pedrinhas ao rio, e nas palavras que me ias dizendo, atiravas-nos a nós para um futuro longínquo. Chamava-te tonto, dizia-te que não gosto de fazer planos, mas tu, obrigavas-me a acreditar que o futuro da palavras que te saíam pela boca faziam todo o sentido. Ias olhando para mim, na esperança de que desatasse a concordar contigo, a sonhar, e a conseguir dizer as mesmas palavras que tu. Eras rebelde, achavas que não precisávamos do resto do mundo, porque tínhamos tudo...

A forma que arranjaste para me pedires para ser tua, para namorar contigo. Levaste-me a uma praia onde nunca tinha ido, a praia da Amorosa. Escreveste amor na areia, ofereceste-me uma rosa. Não dei logo pelo trocadilho, pelo jogo de palavras. Abraçaste-me com força e ficámos a ver as ondas a rebentar na areia, enquanto enrolavas os dedos no meu cabelo. O sol já descia e fazia o mar espelhar as nossas silhuetas, os nossos silêncios, os nossos beijos.

Vou levar comigo o sabor dos teus beijos, do nosso beijo que tu garantias pode "distinguir entre um milhão" o toque quente das tuas mãos, tua respiração na minha nuca, o brilho dos teus olhos e o teu sorriso perfeito, os teus braços à volta da minha cintura e o teu abraço apertado, tão apertado... e a música, aquela nossa música...que meto a tocar cada vez que preciso de abafar o choro das saudades que tenho de ti. Nunca mais voltei aquela cidade, nunca mais fui aos sítios onde estive contigo. Falta-me a coragem. Mas um dia vou...

Na última vez que te vi senti uma coisa estranha, ainda hoje não sei explicar qual foi a sensação. Nenhum dos dois queria em embora, dizer adeus. Insistias em perguntar-me o que se passava, se estava triste e eu não te conseguia explicar. Não te queria largar, não queria que fosses para longe de mim. E quando foste senti um tremor no peito... Não te voltei a ver e pouco depois soube que te tinha perdido. Fiquei estática, não reagi, não disse nem fiz nada. Só quando percebi que não ias aparecer ao encontro no dia seguinte, sim porque eu fui para lá à tua espera, é que soube que nunca mais te ia ver. Culpei-te a ti, culpei Deus, culpei-me a mim de não te ter feito demorares-te mais tempo...

"Tens que passar à frente, seguir em frente. Tens que abrir mão desse amor para poderes ser feliz", dizem-me os amigos. Não é fácil, mas sei que têm razão. Mas como te posso esquecer se não tenho uma única má memória para recordar? Como?Um destes dias estava a ver as nossas fotos. Há uma em Ponte de Lima, lembras-te? Aquela que tirámos perto de um pequeno altar escondido debaixo da ponte? Tínhamos um ar tão feliz que a pus numa moldura. Mas veio logo uma amiga, que sei que só quer o meu bem, reclamar que não tenho o direito de te fazer isso. "Ele não pediu para estar na tua parede, isso só te faz mal. Ele não ia querer isso. Tens que o deixar ir, tens que o deixar descansar em paz". As palavras dela magoaram-me, a quente chorei o facto de ela não conseguir perceber a magia daquela foto. Mas agora, sei que ela tem toda a razão. Não te posso manter à força na minha vida e tenho mesmo que seguir em frente. Por isso é tempo de abrir mão de ti, de te deixar ir. Faço-o agora mas prometo-te que nunca te vou esquecer, isso sei que é uma coisa que não ias querer. A nossa história não merece cair no esquecimento. E há amores eternos, mesmo que voltemos a sentir amor por outra pessoa...

Por Pipoca

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Obrigada à Pipoca pelas cartas que enviou.

É esperar pelas próximas publicações ou podem ir lendo no seu fantástico blog.

Entretanto, inspirem-se, escrevam e enviem. Mais aqui.

Adeus.

Tocaste à campainha e fui abrir quase aos saltinhos (pelo menos o coração saltava) mas antes passei no espelho para verificar se o corrector de olheiras tinha feito o seu trabalho. Não queria que visses, pensasses sequer, que estive a chorar nestas últimas noites e alguns minutos durante os últimos dias. Tu não me podias ver/imaginar a chorar. Não eu que era forte e não chorava por ninguém. Não eu que era a menina perfeita que me recusava sofrer por amor. Abri a porta e ali estavas tu, qual deus, fantástico como sempre, nas tuas calças de ganga coçadas pelo tempo e com a tua t-shirt preta que te tinha sido oferecida por alguém que fazias sempre questão de dizer. E sorriste-me. Atiraste-me aquele sorriso de soslaio, aquele que eu adoro, e derreti toda por dentro. (Tu não sabes o verdadeiro poder que tens em mim.) Deste um passo em frente e beijaste-me na bochecha. Porque não nos lábios? - apetecia-me ter-te perguntado, mas não queria parecer desesperada. Sentaste-te no sofá que, um dia, me tinhas ajudado a escolher – “Este, porque é bonito. Condiz contigo” – e eu acreditei em ti e trouxe-o. (Porque não estavas a dizer agora que eu era bonita?). Sentaste-te e olhaste para mim e aí soube que estava tudo mal. Não aceitava um “temos de falar”. Não eu, sempre tão contra às frases feitas e ditas por toda a gente. E então encostaste os teus lábios ao meu ouvido e eu estremeci. (Estremecia sempre que me fazias isso e tu sabias). E começaste a cantar completamente colado a mim. E eu já tinha tantas saudades disso e deixei-me levar, levitar, quase chorar por te ouvir tão perto de mim, por respirar o teu perfume, por te ter outra vez comigo, ali, tão perto, tão palpável, tão real. Mas tu estavas a despedir-te de mim. Estavas a dizer adeus da mesma maneira que tinhas dito centenas de vezes amo-te: a cantar. A música tinha, efectivamente, a palavra ADEUS. E o meu coração deve ter parado ali, enquanto tu terminavas a música e te despedias com um beijo nos lábios (aquele que eu queria) e saías porta fora sem dizeres uma única palavra. E eu nunca mais te vi, senti, ouvi. Nunca mais cantei e nunca mais te encostaste a mim. Nunca mais me abraçaste nem beijaste. Mas ainda me lembro da tua voz a entrar na minha cabeça e a descer até ao meu coração que parecia uma bomba pronta a explodir. Vou-me sempre lembrar da tua voz no meu coração.

Devia haver cursos para certas coisas que eu cá sei.

E soubesse eu artifícios

de falar sem o dizer

não ia ser tão difícil

revelar-te o meu querer...

A timidez ata-me a pedras

e afunda-me no rio

quanto mais o amor medra

mais se afoga o desvario...

E retrai-se o atrevimento

a pequenas bolhas de ar...

E o querer deste meu corpo

vai sempre parar ao mar...

Eu não sei falar de amor. Deolinda.

Verão é... [the last one]

...tempo de excessos.

7dias. 7 fotos do meu Verão.

Verão é...

...tempo de fazer declarações de amor.

7 dias. 7 fotos do meu Verão.

Verão é...

...conhecer sitios onde somos (muito) felizes.

7 dias. 7 fotos do meu Verão.

Carta XIII

R.,

(Havia muita coisa que queria dizer-te antes disto, mas vou usar a cobardia que sempre foi tua, se me permites, e vou despedir-me assim, com um simples post-it que vou colar na parte exterior do meu, e do teu, coração.)
Não queria deixar de te sentir. Juro. A tua vida sempre foi um exemplo para mim; sempre me mostraste, com as tuas atitudes pouco dignas e pouco humanas, o que nunca devo fazer. Sempre soubeste tornar-me, com os teus erros, uma pessoa maior, mais tolerante e mais compreensiva. Queria agradecer-te, também, por todo o mal que me fizeste; tornei-me uma pessoa mais atenta ao que me rodeia e intensifiquei tudo aquilo em que acreditava. Obrigada ainda por, durante muitos dias, me teres destruído; aprendi a ser forte e a erguer-me, desde o chão, com as minhas mãos, depois com os joelhos e com o corpo todo, num impulso da alma, sempre sozinha. (obrigada por me provocares impulsos alma.) Não terá havido muita gente na minha vida que me fez crescer tanto como tu, que me mudou, que me tornou a mulher intocável que sou hoje. Bem sei que pode parecer ingrato da minha parte, e desculpa por isso, mas foi hoje o dia em que deixei de te sentir em mim, mas prometo-te, de prometer, que nunca esquecerei o que me ensinaste. Que nunca esquecerei o que me ensinaste.

Por Frida.

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Obrigada à Frida.

E continuem a mandar cartas (não) sentidas. Ver mais aqui.

Verão é...

...amigos e praia e mais amigos.

7 dias. 7 fotos do meu Verão.

Verão é...

... (muitos) óculos de sol.

7 dias. 7 fotos do meu Verão

Verão é...

...andar de mãos dadas.

7 dias, 7 fotos do meu Verão.

Verão é...

...havaianas.

7 dias, 7 fotos do meu Verão.

Da depilação em geral e do pêlo no sovaco em particular.

Já aqui mostrei o terror que sinto quando vou à depilação mas, cá para mim, é quase um mal necessário.

Eu sei que há mulheres que não fazem depilação na virilhas. Cada uma sabe de si e até é um sitinho escondido (ou pelo menos deve ser um bocadinho mais reservado!) mas agora não fazer depilação no sovaco e andar de t-shirt sem mangas? Pois que eu vi uma personagem destas, sim senhora, e ainda bem que estava acompanhada, assim tenho umas tantas pessoas para corroborar a historia e não pensarem que eu ando louca! Aqui vai: estávamos nós na fantástica piscina do nosso fantástico hotel (!) quando decidimos fazer o workshop de danças africanas que estava por lá a ser publicitado! Quando não é o meu espanto deparo-me com uma miúda (siiim, tinha para ai os seus 20 e poucos anos) com uma trunfa de pêlos debaixo do braço de bradar aos céus! Ela nunca fez depilação na sua santa vidinha, aposto! E podem vir para aqui dizer que a miúda é naturalista e isto e aquilo mas, por amor da Santa, ao menos que vista uma camisolinha com mangas ou tem assim tanto orgulho naquele monte de pêlos? Na minha opinião é inestético, já para não falar do cheiro que aquilo deitava (esta parte não senti - graças a Deus - mas foi relatada pelas pessoas que se encontravam mais próximas dela). E pronto, foi basicamente isto e mais o facto de a miúda se estar a atirar a mim. Que é que se há-de fazer quando se é assim tão gira como eu?

Pronto amiguinhas, podem dizer que sou uma convencida!=)