E pronto...

...chega hoje ao fim o melhor Agosto de toda a minha santa vidinha. Não dá para prolongar por mais umas semanas ou vá, uns diazinhos, não? Pleeeease?

Último [acho eu] spot de Verão.

Depois de Barcelona, Ansião, Caminha, depois dos muitos cafés e idas à piscina do R., de muitas conversas e caipirinhas e sorrisos e beijos, eis que vou terminar Agosto - o mais longo e o melhor da minha vida - a fazer campismo em Espinho, no meio de barracas, de terra, de amigos, de mais praia e mais piscina e, pelo que ouvi dizer, de sapos! E vai ser fantastico e vou voltar a ter 18 anos e a viver como se o amanhã estivesse muito longe!

E já agora - informação pouco importante - levo um carregamento de pensos e de soro fisiológico e mais umas coisas médicas visto ter uma unha do pé que a qualquer momento me pode saltar fora! Tema para outro poste mas adianto já que levei duas cacetadas, de dois gajos diferentes num espaço de uma semana e que me pôs aquilo (quase) sem conserto! É só violência, pessoas, só violência!

Gosto. Gosto muito.

Frase do dia [e maybe do mês].

You might not be mine but I'm fine pretending.

Somewhere

Ricardo [podem pôr outro nome, no meu caso foi este]-manga-cava

Um conselho de amiga: quando saírem de casa e acharem que beberam um bocadinho mais do que o suposto, não falem com gajos que não conhecem. A serio. E principalmente se eles usam camisola sem mangas, preta e vos dizem que são empresários. E nunca, nunca mas nunca na vossa vida dêem o vosso número de telemóvel, o verdadeiro. Inventem, mudem um número ou assim qualquer coisa. É que no outro dia, quando ele vos telefonar, vocês vão ter de inventar, vão ter que dizer que vão entrar num sítio sem rede e que tem de desligar e isso é ser antipática. E, mais importante, se no outro dia passarem pelo mesmo indivíduo não dêem uma palmadinha nas costas, pisquem o olho e levantem o polegar em sinal de boleia para mostrar que está tudo bem. A sério. Lembram-se que foram antipáticas com o indivíduo antes, não lembram?

A sorte é que o indivíduo foi avisado por mim que eu podia ser um bocadinho antipática com ele no next day.

Mesma com um copito, eu conheço-me muito bem!=)

Carta XII

Não tenho palavras… e eu que nem gosto de poupar palavras…nunca gostei.

Hoje estou tão cheia de sensações...talvez o formigueiro…talvez aquela sensação de sentir-te por perto. Aquela tão vertiginosa…mas tão convidativa.

Tu…observas-me…e eu não te vejo. Aliás …vejo-te na minha mente já lá vão horas…dias…talvez meses…e para quem sabe não está longe de comemorar o primeiro aniversário. Mas fisicamente, hoje ainda não te vejo. Enquanto tu me observas envias um número exagerado de sms`s. Tu…outras vez tu!!! Só podias ser tu…também não queria que fosse mais ninguém…

Estivesses como estivesses. Tu hoje querias estar…

Tu prometeste surpresa…e ali estava ela. A surpresa eras tu…e eu fui a menina feliz, aquela a quem lhe foi dado o chupa maior…aquele com mais cor. Tem cor-de-rosa e tudo. A minha cor preferida.

As minhas entranhas…os meus lábios…tudo o que me rodeava resumiu-se ao sabor da tua essência. A tua. Aquela que só eu vejo…Eu gosto de ti… sabias? Gosto mesmo!!!

Tu és…És…tanto….oh minha paixão impossível!!

És diferente… és o imprevisto mais meigo que conheci…és…tal e qual o puto mimado… o tal que me desnudaria…o tal que me arrebataria o coração e me levaria…para longe…!

Onde fica esse longe meu amor? Fica onde fomos hoje e não queríamos voltar? Fica …onde ainda vamos? Porque nós voltamos sempre…sempre!

Já reparaste que a cada “até breve” fica sempre a sensação de que ainda não fomos longe demais. E nós já fomos tão longe! Longe? É o nosso sítio preferido. E o nosso longe é tão perto. É tão intrigante…tão…meu e teu. Fica sempre um odor que nós sabemos que vai voltar. Aquele que nos persegue…

Ainda ontem eu dizia….” Um dia tu vens e …ficas…” !!!

Mas…Será que alguma vez saíste? De mim? NUNCA… tão nunca que ainda te sinto em mim…agora…permanentemente…o cheiro…o toque...o teu olhar…a tua diferença.

Saberás lá tu o que é marcar a diferença…saberás lá tu que a tua diferença vive em mim. Saberás lá tu que tenho sonhos diabólicos contigo. Sonhos a dormir! Daqueles em que acordo húmida…molhada…a suar…assustada...extasiada. Por vezes até algo confusa, desordenada… baralhada…entre o sonho e a realidade. Nos meus sonhos apareces tal e qual como és…afinal é assim que eu gosto de ti.

Os meus sonhos. Saberás lá tu…dos sonhos acordada…que me “assombram” esta cabecinha inteligente. Inteligência? Aprendi agora que essa inteligência não supera certos órgãos. Muito menos o vital.

Saberás tu dos sonhos…das utopias…? Saberá alguém a cor dos olhares …do nosso segredo?

Saberás tu o quanto vale para mim? E para ti quanto vale?

Às tantas tu sabes…e finges que não sabes…ou então…sabes…mas não contas a ninguém.

Saberás? Será meu amor?

“Meu amor”? …Não queres ouvir falar de amor…e eu muito menos quero apelidar-te de tal. Porque o amor às vezes tem umas armadilhas estranhas. Eu também sei…já estive nessa teia. Mas olha…já que são estranhas…estou no caminho certo.... a minha queda é para quem se distingue…quem me surpreende, para quem me faz estranhar e depois se entranha a uma velocidade estonteante. Chega a ser perturbante…mas isso pouco importa. Eu gosto de ti. Gosto mesmo. Tanto que chega a ter piada. Às vezes dói. Mas na maior parte das vezes tem piada.

Gosto de ti. É um facto. Também sei que isso pouco ou nada me valerá. Ou não…!!! E se reparar que o êxtase que sinto supera o meu remoinho de emoções? Valerá de muito? Ou não me valerá de nada?

Tu sabes que sou uma “menina” de emoções…e também sabes que o teu nome há muito que passou a fazer parte da lista delas. Da lista mais gritante…aliás. Como se fosse preciso dizer…

Gosto de ti…Gosto mesmo de ti… enquanto… escrevo…

Gosto de ti deitada na cama onde me possuíste há pouco!!!!

Escrevo ao som da música que “pediste”. Seria ao acaso esse pedido? A “minha” música!!!…a inesquecível e memorável “jaguar”. Se a musica já é um orgasmo instantâneo…contigo em mim…são orgasmos múltiplos. Nem precisam de ser literais… basta o paladar…o fruto proibido…o tal que me apetece permanentemente….mas que me assusta de cada vez que o saboreio.

Gosto de ti…e não gosto de ti, como quem gosta de sábado…gosto como quem gosta de todos os dias da semana…de segunda a segunda.

Estou…provavelmente embriagada…mas nunca tão embriagada como quando estou embriagada de ti.

Agora vou ler o que escrevi…e decidir se vou publicar…

Parece-me exageradamente arrebatador…mesmo sem ler…mas o mais certo é publicar…e o mais certo também é tu voltares e ficares cada vez mais.

Li e reli. Entretanto envias mais uma SMS…

Um dia tu voltas…e um dia talvez te diga ao ouvido… aquilo que tu já sabes.

Li e reli.

Claro que vou publicar…!

É teu…só teu…e só tu sabes. O telefone toca. Ainda agora saíste…e o telefone já toca com o teu nome no visor.

Até breve…Até ao dia que voltares e ficares…

Um beijo…um olhar…um orgasmo…

E não te esqueças…GOSTO DE TI COMO QUEM GOSTA DE TODOS OS DIAS DA SEMANA…

Por Mafalda.

________________________________

Obrigada à Mafalda pela carta.

Continuem a escrever a enviar. Mais aqui.

E voltei. E tenho tantas aventuras que não sei se conseguirei escrever sobre elas. A ver vamos!

Caminha.

E hoje voltamos lá. E vamos viver este fim-de-semana a mil. E ser (ainda mais) felizes. Porque Caminha (e o Porto e Barcelona) deixa-nos sempre a sorrir e com o coração mais quentinho. Vai ser festa mas vai ser, acima de tudo, amor.

E quem quiser que apareça e que se junte à festa. =)

A Lua foi à Volta.

Se querem ver emigrantes, daqueles de garrafão de vinho e farnel que contempla panados e rissóis e frango e cerveja, muita cerveja, têm de ir ver a volta! Pois é verdade. Como já tem sido habitual nestes últimos anos, sempre que a voltinha passa cá por perto, lá vamos nós dar uma espreitadela. Há que ter em atenção que é uma (mais uma) experiencia de quase morte visto que temos de subir a pé uns três quilómetros de monte, perto das três da tarde (muito fresquinho, portanto) e apanhar uma seca de duas horas até que os meninos montados em bicicletas se dignem a aparecer. E depois só vemos pessoas com a camisola de Portugal, do Benfica ou do Porto ou do Boavista. E pessoas a subir o monte de bicicleta – cruzes-credo-canhoto, já basta a pé. E pessoas a falar francês. E pessoas que parece que nunca saem de casa. E pessoas que, tal como eu, vão de minissaia e decidem sentar-se na terrinha à espera e saem de lá que parecem meninas da favela. Mas é giro. E ainda apareci na televisão enquanto o João Baião pinchava num trampolim – mas eu sei que ninguém vê aquele programa e, por isso, estão todos desculpados por não me terem visto na TV. Ficam as fotos.

E é nesta linha que tudo se resolve. A meta.

O Cândido Barbosa.

Oh para eles já todos rotos. Credo, é preciso ter coragem!

O comando é Meo. =)

A meta.

E um dia vou ter uma destas e passear com os meus amigos pelo mundo.

E agora vou dormir que nem sinto as pernas.

Carta XI

Fecho a porta.
Com ela se encerram,
Ilusões, emoções e
Sentimentos

Fecho a porta.
Atrás dela se guardam,
Paixões, sentidos,
Corações acelerados

Fecho a porta.
Através dela se vêem
Dias, noites. Instantes de romance,
Sempre recordados

Fecho a porta.
Nela se prendem,
Vontades indomáveis, respirações ofegantes,
Corpos extasiados

Fecho a porta.
Foste mais que Amor,
Mais que Desejo ou Loucura.

Fecho a porta.
Nunca me senti assim,
Vou partir

Adeus.
Já não te sinto em mim,
Fecho-te a porta.

Por Gimbras.

__________________________

Obrigada ao Gimbras pela participação.

E desculpa o atraso na publicação mas isto das férias não ajuda em nada!

E continuem a participar com cartas (não) sentidas. Mais aqui.

Verdade.

Há semanas que nunca deviam acabar .

Eu estou de férias até não sei quando!

Gostava muito de vir aqui dizer umas palavrinhas, escrever uns textinhos e tal mas estou de férias. E estou de férias com as minhas amigas. Aquelas com quem já não estava há uns bons meses. E isto pressupõe muita conversa para pôr em dia e pouco tempo para pensar no que dizer/escrever aqui. Posso-vos apenas dizer que ontem fomos a um sitio liiindo dar um mergulho ao final da tarde e à noite arruinamo-nos um bocadinho (só um bocadinho mesmo porque somos gajas responsaveis e a Lila tinha de ir trabalhar hoje). Ah, e fizemos um jantar fantastico. Sim, porque isto de ser gajas da brigada da salada não é nada connosco! De resto, num passeio de 10 minutos já conhecemos Ansião de lés-a-lés e descobrimos que as gajas daqui não devem pintar unhas porque o Intermarché não tem acetona! E pronto, é mais ou menos isto. Um dia venho cá postar umas fotos. Podem é já passar pelo Me7ades e ver algumas.

Carta X

Eras diferente. Alegre, bem-disposta, tranquila. Não tinhas a mentalidade fechada, tacanha, pequena das gentes daí. E todas as pessoas reparavam nisso. Para muitos eras uma destravada, sem leis nem limites. Mas nós sabíamos como tu eras. Eras mais sensível que muitas que não te percebiam. Eras sincera, sem falsos medos nem falsas presunções.

Até que de repente, foste embora. Numa estrada qualquer de merda, num acidente estúpido sem jeito nenhum. E toda uma terra chorou. Toda uma terra sofreu. Todo um mundo desabou. Nunca mais nada foi o mesmo, quem te conheceu ficou tocada por ti, pelo teu encanto. E pela tua ausência. Já não voltas, mentiste-me. Disseste que ia embora e tudo ficava na mesma. Não ficou. Nunca mais vai ficar. Todos os momentos sentimos a tua falta. Sentimos o que tu poderias oferecer. Já passaram quase dois anos mas a dor ficou. E ficará. Até sempre, o teu sorriso nunca mais ficará esquecido.

Por Johnny

____________________________________

Obrigado Johnny e desculpa o atraso da publicação.

Sei que tinha dito que era na semana passada mas não tive mesmo tempo. =)

Continuem a (não) sentir, escrevam e enviem. Mais aqui.

Moda.

E ao fim de tantos meses de minissaias e vestidos e chinelos, parece que vai ser hoje que vou usar calças de ganga e sapatilhas. Ou então não.

Coisas que se fazem/dizem quando voltamos há dois dias.

Finalmente tive um tempinho para cá vir! É que entre festas surpresa e cafés com os amigos e ter de arrumar malas mas antes arrumar as gavetas porque nada cabia la dentro, não me sobrou muito tempo para teclar um texto! Pois que já sinto algumas diferenças na minha pessoa e no mundo em geral. Por exemplo, ontem ia no comboio para o Porto e fez-me bastante impressão conseguir entender as conversas de toda a gente. É que na realidade, quando ia no metro em Barcelona, só ouvia zumbidos e quando queria entender alguns conversa focava-me só naquelas vozes. Aqui não! Vão as pessoas a falar para o lado, a falar ao telemóvel até a falar sozinhas e os meus ouvidos ouvem tudo e eu não estão habituados a isto. Mas são só os primeiros dias, minha gente, isto melhora! Outra coisa que eu estou fartinha de ouvir é "estás preta, Lua!" ou "estás gira" - mas esta última, na realidade, sempre foi verdade! E pronto, é mais ou menos isto, que não é muito, que ando a fazer. Quero férias, é o que é. Sim, eu estou de férias mas quero daquelas com os amigos/as e com noites sem dormir.

E Barcelona? Eu vou sempre voltar à minha casa.

A Lua continua ocupada.

Pois que não tenho mesmo tempo nenhum para cá vir! Andei a passear, a passear, a ir à praia, a ver filmes e agora tenho malas para fazer e roupa para lavar e uma casa para arrumar e compras para fazer. Vida difícil. E eu sei que isto já parece um álbum fotográfico mas eu prometo que são as últimas!

A Lua nas compras ou a Lua a aparvalhar.

A Lua no Estádio Olimpico.

A Lua no Parque Güel.

A Lua a escolher o homem da sua vida.

A Lua nas magnificas fontes da Praça de Espanha.

E eu prometo que voltarei em breve. Sem fotos.=)

Até lá, boa viagem para mim. =)

Só passei para dizer...

...que hoje vi isto na praia.

E já só faltam três dias para calcar Portugal.

A Lua anda ocupada a gastar os ultimos dias que lhe sobram.

Meus grandes queridos,

pois que ando ausente aqui do espaço (e dos outros espaços todos) porque estou a aproveitar os últimos diazinhos aqui na minha cidade, desta vez com as manas! E, como agora estamos três em casa, temos quase de fazer horários para vir à net! É que elas têm de falar com os amigos e com os namorados e pouco tempo sobre para mim! Eu sou boa pessoa, é o que é, e deixo as miúdas falarem lá com quem quiserem. E, como sou vossa amiga, deixo-vos algumas fotos para perceberem que ando mesmo ocupada, sim?

A Lua na Sagrada Familia

A Lua na praia de Barceloneta.

A Lua no Parque da Ciutadella perto do Mamute gigante


A Lua nas Ramblas

Vicky Cristina Barcelona

Vi o filme e não amei. Gostei. Gostei pelos sítios, pelas ruas que eu conheço tão bem, pelas cores, pela spanish guitar, pelo sangue quente das espanholas (o que eu me ri com a Penélope a dizer miééérda), pela língua pela qual estou cada vez mais apaixonada, pelo ambiente de loucura que Barcelona efectivamente tem, pelas americanas que buscam aventuras em España. Mas gostei, principalmente pela música. Por esta música. E se as músicas tivessem caras, esta teria, de certeza, umas bochechas boas para apertar de tão fofa que é!

E digam lá se Barcelona não é perfeita.

Carta IX

Caro João:

Mais um dia em que acordas com esperança de que tudo mude certo?

Mais um dia em que olhando para a janelinha da tua cela o azul do céu te dá coragem para dares mais meia dúzia de passos nessa prisão negra onde te escondes... Mais uns metros em direcção à porta onde a liberdade te espera.

Mas a cada passo que dás mais ouves os Mars Volta a berrarem-te aos ouvidos, mais velhas feridas que se abrem (e as tuas veias que ardem como nunca), e Deus como é nojento o rasto que deixas atrás de ti rapaz... o teu sangue não é mais vermelho, antes um verde viscoso e nojento que exala de cada poro como se de suor se tratasse... Sentes a temperatura do corredor subir, sentes cada músculo arder e a linfa a evaporar-se de ti para fora e infiltrar-se nestes muros que te rodeiam e respiram contigo... Mas continuas a acreditar que no momento em que abrires aquela porta e vires o céu azul do outro lado e o mar lá ao fundo vais actuar tal qual Fénix, e renascer, deixar para trás estas paredes de granito negro, ser finalmente o sujeito bom e colorido que guardas com tanta força lá no fundo...

As paredes gritam-te a cada passo todos os teus ontens, todas as vezes que tentaste chegar a essa porta sem nunca a abrir, e o quanto isso te tornou na desilusão que te foste até ontem.

Hoje Ipirangas-te João, hoje abres essa porta pesada de marfim negro... semicerras os olhos devido à diferença da luminosidade entre essa fortaleza gigante que criaste à tua volta e o mundo lá fora... Hoje finalmente dás um passo lá fora, e mesmo de olhos fechados sentes a chuva limpar-te cada cicatriz... Sentes o visco retrair-se, e ouves as ondas lá ao fundo...

Jurmala... e o mar calmo e infinito à tua frente, reunindo o pouco ar que os teus pulmões ainda aguentam mergulhas na imensidão pacífica destas águas transparentes. Batizas-te a ti próprio no mais divino dos actos que tu como teu próprio Deus te permites. E hoje finalmente a Fénix não te foge... e hoje finalmente acredito no teu potencial...

É por isso velho João, que depois de me sentir renascido não te posso sentir mais em mim... Deixo essa tua velha carcaça construída na depressão e no cinzento para trás, caída na areia molhada, entregue aos elementos que tanto evitámos. Mato cada porção de pena própria que ainda te restava, e tomo rédeas da minha própria vida. Faço de conta que nunca nada se passou antes.

Sou finalmente ser humano. Sou-me novo. Sou-me eu e assumo a minha capacidade de errar como algo de bom, assumo também a capacidade de errarem comigo como um compromisso necessário... E perdoa-me porque sei que toda esta escuridão foi apenas a tua maneira de nos protegeres, agradeço-te até por teres construído este lugar dentro de nós que apesar de opressivo pelo menos nos era familiar, onde pelo menos sabíamos com que contar... Mas chega de ti e do teu mundo.

Se amanhã a queda for tão grande como todas foram até agora, talvez volte a ti, mas por ora, não te sinto mais em mim João. Tentarei com toda a sinceridade matar cada pedaço de ti que ainda me reste pondo assim um fim piedoso à nossa existência conjunta.

Até nunca velho eu... pelo menos assim o espero...


_________________
A ouvir:

"Eriatarka"
Mars Volta
link

Por jagga.

___________________________

Obrigada mais uma vez ao ti jagga =)

Continuem a participar com cartas (não) sentidas. Mais aqui.

Se calhar tens três anos.

Quando era pequena e engolia uma pastilha (ou chiclete ou whatever) toda a gente me dizia ai que vai colar no estômago, ai que vai colar no esófago, ai isto, ai aquilo.

Hoje engoli uma pastilha, não foi bem engolir, aspirei-a como se a fosse respirar. Do esófago passou. Agora deve estar no estômago a conjunturar como pode ficar lá para sempre.

É mesmo giro imaginar que as pastilhas têm cérebro!

Fish person.

Sabem aquelas pessoas que dizem “ah, eu sou uma cat person” ou “eu sou uma dog person”? Pois isto não se aplica a mim, nem uma nem outra. Não é que eu não goste dos animaizinhos (e mesmo que não gostasse ia dizer que sim porque ainda vem praí toda a gente cair em cima de mim e ia dar barulho) mas, se calhar, nunca tive assim um bichinho para me apegar. Aliás, minto. Tive uma cadela, sim, a Puf – onde estávamos com a cabeça para lhe dar tal nome – mas na primeira semana que teve em casa roeu a mesa da sala e assinou ali a sua sentença: casa da minha avó (que na realidade mais parece um abrigo de animais com o número assustador de bichos que lá moram). Este episodio foi há mais de 10 anos e a Puf ainda é viva e bem tratada. Imaginem que a minha avó trata-a como se fosse filha, fala com ela quando tem de sair, diz-lhe “eu venho já, vou ao senhor doutor, porta-te” e, tenho para mim, que a Puf está incluída no testamento!
Adiante. Eu acho que sou mais uma fish person. Os peixinhos são tão amorosos e não dão trabalhinho nenhum, a não seu dar de comer e limpar a casa. Mas até aqui tenho as minhas dúvidas se sou ou não este tipo de pessoa. E porquê? Porque eu tive um peixinho, o Tobias Wrestling, que me morreu passado 15 dias de ser meu animal de estimação. Eu penso que foram saudades minhas porque tive de me ausentar uma semana e quando cheguei estava ele a boiar já cadáver, ou então alguém em minha casa esqueceu-se de lhe dar de comer, ou então foi a água que devia ter sido mudada, ou então, como dizia um amigo meu, morreu de congestão porque lhe dei comida e deixei-o ficar na água! Sei que foi uma tragédia. O que é certo é que já não era a primeira vez. Antes, há uns valentes anos, tive um periquito que morreu esganado ou enforcado, não sei bem porque não foi autopsiado. Uma desgraça chegar a casa e vê-lo com a cabeça enfiada entre as grades. Eu ainda tenho para mim que ele se suicidou, alguma coisa lhe corria mal na vida e ele preferiu assim.
Assim sendo, e afinal, acho que não sou uma person de nada. Mal tomo conta de mim vou tomar conta dos outros? Eu acho que já dou trabalhinho que chegue a mim própria! =)

E eu sei que depois de lerem isto pensaram o mesmo que eu pensei quando acabei de escrever:

nunca na vida te daria um animal para as mãos!

"Eu sou um vampiro giro. Mas quando não sou vampiro sou melhor ainda."

Entre o True Blood e o Twilight venha alguém e escolha que eu não consigo!

(E sim, ando um bocadinho viciada nestas coisas de séries/livros/filmes onde entram gajos com os dentes caninos grandes e prontos a morder alguém que, caso fosse um destes meninos, não me importava de ser eu!).

Já não tens idade para isto, Lua!

E agora já percebem porque já esqueci essas tretas de encontrar o principe, não já? =)

Edward Cullen/Robert Pattinson

Twilight

Laurent/Edi Gathegi
Twilight

Jasper Cullen/Jackson Rathbone
Twilight

Carlisle Cullen/Peter Facinelli

Twilight

Bill Compton/Stephen Moyer
True Blood

Emmet Cullen/Kellan Lutz
Twilight

James/Cam Gigandet
Twilight

Eric Northman/Alexander Skarsgard

True Blood

Quem quer beijar a Lua?

Pois que estava eu muito descansada na praia, deitada na minha toalha verde da Nestum e a ouvir os AZ no meu mp3, já quase a cair no sono (bem, isto não devia acontecer porque eu ando a dormir demais) quando sinto a tocarem-me no meu ombro. Pois que me levanto e estão dois moçoilos ali para me falar. Pensava que era para me oferecer entradas para uma festa num bar qualquer mas logo um dos moçoilos passou a explicar o que faziam ali, a acordar a bela adormecida – eu, portanto. “Ah e tal, estamos a fazer um jogo e temos de dar beijos a raparigas para ganharmos pontos”. What? Estás a gozar, certo? “Ah não mas é na cara, não te preocupes, por favor!” E nesta altura não sei o que me deu porque a minha cabeça pensava num redondo NÃO e da boca acabou por sair um VALE com um sorrisinho um bocado estúpido. Lá foi um indivíduo dar-me um beijo prolongado na bochecha direita (salvei-a passado um dois segundos dos lábios estarem lá colados porque já estava a abusar) e vem o outro dar-me um beijo mais pequenino na bochecha esquerda. E eu fiquei tão atarantada que nem sei se eles disseram “gracias” nem para que lado da praia foram, se o amigo estava a ver, enfim!!

Perguntas que se impõe depois disto?
-Mas porquê eu? Tanta gaja boa e de mama ao léu e vieram-me escolher a mim que estava sossegadinha no meu canto? Ou será que tinham de beijar a-gaja-mais-normal-que-encontrassem?
-E afinal quantos anos vocês têm para andar a pedir beijos, ah? 5? E quantos anos tens tu, Lua Maria, para andares em joguinhos e a aceitar beijinhos de desconhecidos?

...mas depois acabei a tarde sentadinha a ver as ondas a beijar a areia e a ouvir Deolinda.

Just perfect.

Obrigada.

Shaira. Jasmine. Siham. Mohamed. Chaima. Hira. Hamna. Amna. Juan. Hind. Anas. Khadija. Oumaima. Cheima. Oussama. Imane. Anouar. Love. Mongxi. Ilias. Biswajit. Chun Bi. Sam. Shakawath. Ashifur. Omar. Hamadi. Mamadou. Adama. El Amine. Abdellah. Hicham. Zamba. Abderahmn. Beku. Mouhamadou. Liagat Ali. Faisal. Khadidiatou. Jouseh. Ali. Ibrahiman. Omar. Abdulay.

Obrigada por tudo do que me deram. =')

'Bora aprender Geografia [e não só saber quem é o Cristiano Ronaldo]

Eu gosto mesmo de ver alguns indivíduos estrangeiros (ok, eu também sou estrangeira aqui mas estou a falar de pessoas que vêm daqueles países longínquos - ou então não - que nunca ouviram falar do nosso país) com a camisola da Selecção de Portugal, com aquela coisa das quinas ao peito e tudo! Gosto! É que acordam de manhã e pensam ah que bonita camisola: vermelha e verde e o símbolo amarelo/dourado, tão giro, mas depois são gajos de me fazer perguntas como "lá em Portugália vocês falam castelhano?". Digam lá se não é bonito.

Na praia.

Ás vezes olho para algumas gajas e penso que gostava de ser assim: boa comó milho. E aí percebo quais as minhas imperfeições. E depois olho para outras e penso que, afinal, tenho tudo no sitio e falta pouco para ser perfeita!

No quarto? Na sala? Na cozinha?

Todos: Qual é a nova panca da Lua?
Lua: Ir comer para a casa de banho!

É verdade minhas pessoas. Ando com a panca de comer na casa de banho antes do duche! Vai daí sempre que pego nas toalhas de banho, pego também em meia dúzia de bolachinhas e vou comendo enquanto faço streaptease para mim própria e ponho a água a aquecer. E hoje ia comer um iogurte mas travei o meu comportamento a tempo lembrando-me que a minha mãe era capaz de me dizer umas quantas se me visse a fazer isso! Pois é, eu ainda oiço muito a minha mãe e nem os 1500 quilómetros que nos separam me fazem esquecer que deveria fazer três horas de digestão e que a casa de banho não é um sítio bonito para fazer um piquenique! Pois, pois...

I've got the power.

Já sentiram o poder, o entusiasmo, a energia, a pujança e a força de ter uma faca do Uzbequistão na mão?

1, 2, 3 Hala Madrid! *

Pois que o Cris-Cris-Ro-Ro chegou a Madrid e, nada mais nada menos que 80 mil pessoas o esperavam (só no estádio, fora ainda eram mais!) na que foi, segundo os jornais, a apresentação com mais público da história (não sei que história – se a do Real, de a de Espanha, se a do mundo!) Pois eu gosto do puto, gosto mesmo. Não faço parte daquele numero de portugueses que o odeiam porque ele é isto e porque é aquilo. Porque ele ganha muito. Porque ele é piroso e fala mal. Porque ele tem muitas gajas e faz muito sexo. Porque ele espatifa porshes e no dia a seguir é bem capaz de ter um igualzinho na garagem. Porque ele não joga assim tão bem, etc. etc. Invejas, caras pessoas, invejas. Então nós não temos que estar orgulhosos por um gajo, que nem 25 anos tem, levar o nosso Portugal tão longe? (Porque ontem o que não faltou foram camisolas de Portugal) Não temos de estar felizes como quando dizemos que a Mariza ganhou um prémio qualquer ou que a Amália será sempre conhecida além fronteiras como a rainha do fado? E não me venham dizer “ah e tal porque ele na selecção não joga assim!” Desculpas, minha gente! Para uma selecção ser boa tem de ter um bom treinador e uma boa equipa ou estão à espera que o Cris-Cris-Ro-Ro faça milagres? Ele não é o JC que morreu para nos salvar. Futebol é um trabalho de equipa e ele é bom porque teve as pessoas certas, as equipas certas, os treinadores e dirigentes certos até agora. Daqui para a frente veremos. E adooooro como speak inglês, como tenta hablar espanhol e como fala português. E lá no fundo todos nós – todos – queríamos, no nosso trabalho, ter metade do sucesso que ele tem no dele.

*Mas eu ainda continuo a ser azulgrana.

FCB sempre no coração.=)

Carta VIII

Já não te sinto em mim.É com alivio que te escrevo isto. Passados tantos anos já não te sinto em mim. Já não acordo sobressaltada à noite, já não sonho contigo. Já não és um fantasma que me atormenta, que toma conta dos meus pensamentos, da minha vida...Tudo o que passámos, o que vivemos está agora guardado num sitio muito especial dentro de mim, as coisas boas, as más preferi esquece-las.Sei que, de vez em quanto, hei-de ir a esse lugar especial buscar-te para te pensar, te sentir novamente, mas prometo-te que te colocarei lá novamente, bem fechado.É espantoso como o tempo apaga as feições, já faço um esforço enorme para te definir na minha mente, para lembrar o teu rosto que tanto amei, que me fez tão feliz. Mas é igualmente espantoso como o tempo não leva as sensações, os cheiros, as memórias, por vezes tremo da cabeça aos pés quando vou na rua e o teu cheiro me vem à memória.Já não te sinto em mim como o castrador da minha vida, já ao te procuro em novos rostos, em novas silhuetas.Talvez tenha sido cobarde ao deixar a cidade onde nos conhecemos, mas digo-te agora que sempre tive medo de ir na rua e de voltar a encontrar-te, de voltar a cruzar o meu olhar com o teu. Não sei qual seria a minha reacção, penso que nunca saberei.Sei que já me deves ter esquecido, vives com outra pessoa, fizeste família com ela e, durante anos, monopolizaste os meus sentimentos, e nem te deves ter apercebido do mal que me fizeste, da marca que me deixaste. Nunca deixei que soubesses o quanta falta me irias fazer, deixaste-me e saí em grande, fiz-me de forte, mas, ainda à tua frente, estava a desmoronar-me por dentro.Foste o melhor e pior que me aconteceu na vida, despertaste-me para um sentimento tão forte e tão grande que ainda hoje tremo só de o pensar.Fizeste-me sentir amor, raiva, carinho, impotência, e por vezes tudo isto misturado. Abalaste o meu mundo d uma forma que nunca tinha acontecido e que nunca mais vai acontecer. Agora, na tua cidade, estás com outra mulher, abraças outro corpo todas as noites, vives a tua vida indiferente à lembrança de mim... Mas já não me importo... Já não te sinto em mim, já não fazes parte da minha pele, do meu cheiro, dos meus sentidos.Já te deixei para trás, ficaste no passado, tal como ficaram as ideias do príncipe encantado, do castelo...Já não te sinto em mim...

Por Ana Serrano

___________________________

Obrigada Ana.

Escrevam cartas (não) sentidas e enviem. Mais aqui.

Connecting people.

Ontem vi uma miúda com um 3310 e fiquei nostálgica! Este foi o meu primeiro telemóvel...e o segundo! Eram máquinas de guerra: podiam andar aos trambolhões, as baterias podiam viciar mas duravam anos.Tanto que, quando o primeiro se avariou, comprei outro igual! Agora os telemóveis têm tudo: máquina fotográfica, de filmar, bluetooth, intenet e mais isto e mais aquilo, avariam mais facilmente e têm de ser trocados num menor espaço de tempo (não é o meu caso, eu acho que só tive uns três telemóveis e este que tenho é velhinho já, tenho de fazer alguma coisa que acho que estou a ser deixada para trás nisto das tecnologias!). E eu pensei que já não existiam mas afinal parece que ainda andam aí para as curvas!

I know that you feel me somehow.

Para o Meu-Homem-da-Praia,

Provavelmente não lês o meu blogue mas se, por acaso, algum dia o fizeres, quero que saibas que adoro o teu sorriso e a tua voz (oh God, a tua voz!). Que adoro, até, as tuas tatuagens. Que és giro e que o meu coração disparou de todas as vezes que olhaste para mim. E podias ter falado comigo, ou sorrido só. E quero também que me expliques de onde te conheço. Já nos vimos em algum sítio, não já? Ou será que andei a sonhar contigo? Eu queria era ver-te outra vez. Amanhã, no mesmo sítio e à mesma hora?

E agora em espanhol, só para ele perceber quando passar por cá.

Probablemente no lees mi blog, pero si, por casualidad, algún día lo leyeres, quiero que sepas que me encantan tu sonrisa y tu voz (oh Dios, tu voz.) Incluso me encantan tus tatuajes. Tú eres muy guapo y mi corazón disparo cada vez que me miraste. Y que podrías haber hablado conmigo, o simplemente sonreído para mí. Y quiero que me expliques como te conozco. Hemos nos encontrado ya o estoy soñando contigo? Yo quería volverte a ver. Mañana, en el mismo lugar y al mismo tiempo?

Deve ter erros. Sorry. O meu espanhol não é a loucura.

Tirem-me deste filme.

Como é que eu digo a um aluno meu, sem o magoar, que eu sou professora dele e, por isso (e não só) não posso ir à praia com ele para desfrutar (não percebi o quê mas ta bem) e não preciso dele para me pôr creme como tenho a certeza que ele também não precisa de mim? E, caso ele me dê mesmo o numero de telefone dele "para eu ligar e combinar" eu vou perdê-lo ou o papel vai cair no lixo sem querer e não vou poder ligar de volta?

Cada vez me sinto mais a sex symbol lá do sitio. =)

E as despedidas continuam.

Hoje a T. foi embora e, como já me estou a habituar a isto, ficou a sensação que dificilmente a voltarei a ver na minha vida. Eu gostava muito dela, talvez tenha sido ela a que mais se esforçou para me integrar com as miúdas de casa. Eu adorava o sorriso fácil dela, as piadas dela e o facto de nunca parar de beber (cerveja, claro, não fosse ela alemã). Muitas vezes comia com ela, íamos para a praia, saiamos só para ir beber mojitos e cerveja ou víamos um filme. E ela fazia umas massas deliciosas. Era impossível não sorrir quando estávamos com ela, até a intitulamos “ a Rainha de Berlim” por acharmos que era mesmo isso que ela era, uma espécie de rainha para todas. E também gostava do namorado dela, extremamente simpático, que vinha cá passar temporadas e andava pela casa em tronco nu e, nesses dias que ele cá estava, transformavam o quarto dela num ninho de amor! Foi também ela que me defendeu quando estava a ser acusada de merdas patéticas e sem sentido. E hoje, quando se veio despedir de mim, desejou-me as maiores felicidades, e disse para eu ser forte – virando-se para um certo quarto aqui de casa. E eu sorri, agradeci por tudo e disse-lhe para ser muito feliz. Sem dúvida que a casa perdeu o sol, a pessoa que mais brilhava, que mais se evidenciava. Vale-nos o sol lá de fora!

E agora, para ficar melhor, vou ali comer um dos chocolatinhos que ela me ofereceu, sim?

Hey DJ, põe essa canção a tocar para mim.

Eu exijo que esta musica passe em todas as festas de Verão que eu for.

E vamos lá, todos a aprender os passos,

principalmente aquele das mãozinhas que, na minha opinião, é um mimo!

Carta VII

Sentei-me pela milésima vez em frente á secretária, com o papel á frente, juro que procurei uma folha bonita, com algum significado, não encontrei, mas que importa se possivelmente este será apenas um rascunho?!Foste-te embora há anos... sem olhar para trás, sem olhar para nada... foste simplesmente porque tinhas que ir, foste na esperança de que te pedisse para ficar.E eu segui em sentido contrário, tinha sido a tua mão que largara a minha instantes antes, e eu não poderia voltar atrás, olhar-te e pedir-te que não fosses.Disseste-me depois que tinhas olhado para trás tantas vezes, para veres nos meu olhos um pedido ou um pequeno sinal e que simplesmente me tinhas visto lentamente a afastar-me… sem dizer adeus, sem dizer coisa nenhuma… simplesmente partia…Foste-te embora e eu fiquei, foste-te embora e continuas a tentar manter por cá o que não quiseste escolher...E escrevo-te para dizer que já não te sinto em mim, nem te sinto em mais lugar nenhum.Escrevo-te para te dizer que na areia já não vejo o coração que desenhas-te, que no mar já não boia a garrafa com a rosa que eternisaste para nós, que a árvore já não é nossa e que ao lado dos nossos nomes escreveram novos nomes.Escrevo-te para dizer que não ligo ás tuas mensagens, não leio o que escreves e não acredito no que dizes...porque já não te sinto em mim, porque já não temos nada, porque duma vez por todas entende que podes seguir com a tua vida.

Sempre tua,

Recalcada

_____________________

Obrigada à autora da carta (não sei bem se é este o nome mas, caso não seja, é favor fazer-me chegar o certo!).

E já sabem, podem enviar as vossas cartas (não) sentidas. Ver aqui.

UM MÊS.

Um dia...

...vou acabar a tarde/começar a noite agarrada ao amor da minha vida, numa praia qualquer, a ver o por-do-sol (já não pode ser aqui uma vez que o sol não se põe no mar), acompanhados por uma garrafa de vinho e, no final, escreveremos qualquer coisa pirosa e lamechas na garrafa e vamos atira-la ao mar para imortalizarmos o nosso amor.

E , para o sonho se realizar, só falta o amor da minha vida,

a praia perfeita, começar a gostar de vinho e ser lamechas.

Estou pertinho, não estou?

Last day.

E depois há aqueles dias que queríamos que durassem para sempre. Aqueles momentos que queríamos prolongar no tempo. Hoje, só queria ficar aqui o resto da minha vida e não perder aqueles sorrisos, aqueles beijos, aqueles abraços de todos os dias. Mas a vida é assim. Ficam as fotos, os cheiros, os desenhos e cartas oferecidas, os brincos (ai, eu nunca na minha vidinha usarei aquilo mas fica a intenção), os obrigados, as palavras, os toques. Ficam eles cá dentro, para sempre. Porque eles vão ser sempre os meninos bonitos que me fizeram feliz numa das grandes aventuras da minha vida. A todos, um grande obrigada!

Rest in peace.

Vá, não venho para aqui dizer o quanto lamento a morte do indivíduo e que era um bom homem e que amava os filhos e a família (tanto que decidiu mudar de cor da pele) e que era acusado de coisas injustamente e blá blá blá até porque eu não gostava dele e pouco conheço da sua carreira. Só queria dizer:

-Querido Michael, eu sei que me estás a ler de um sítio qualquer, dizem que melhor que a terra mas no teu caso não sei. Só queria agradecer-te por todos os videoclips que fizeste (principalmente no inicio da tua carreira) e que neste momento se encontram no iutubi. É que este sábado que passou já dei umas grandes gargalhadas a vê-los e penso que serão uma grande terapia para um dia em que eu esteja mais triste ou desiludida com a vida. O que são aqueles passos de dança? E aquelas roupas? Podes ter sido um grande cantor (não digo que não) mas o que tu foste e continuas a ser é, para mim, e sem dúvida, um grande comediante ou uma aspirina contra o mau humor!

E, por isto - só e apenas por isto - te digo, obrigado!