Fish person.

Sabem aquelas pessoas que dizem “ah, eu sou uma cat person” ou “eu sou uma dog person”? Pois isto não se aplica a mim, nem uma nem outra. Não é que eu não goste dos animaizinhos (e mesmo que não gostasse ia dizer que sim porque ainda vem praí toda a gente cair em cima de mim e ia dar barulho) mas, se calhar, nunca tive assim um bichinho para me apegar. Aliás, minto. Tive uma cadela, sim, a Puf – onde estávamos com a cabeça para lhe dar tal nome – mas na primeira semana que teve em casa roeu a mesa da sala e assinou ali a sua sentença: casa da minha avó (que na realidade mais parece um abrigo de animais com o número assustador de bichos que lá moram). Este episodio foi há mais de 10 anos e a Puf ainda é viva e bem tratada. Imaginem que a minha avó trata-a como se fosse filha, fala com ela quando tem de sair, diz-lhe “eu venho já, vou ao senhor doutor, porta-te” e, tenho para mim, que a Puf está incluída no testamento!
Adiante. Eu acho que sou mais uma fish person. Os peixinhos são tão amorosos e não dão trabalhinho nenhum, a não seu dar de comer e limpar a casa. Mas até aqui tenho as minhas dúvidas se sou ou não este tipo de pessoa. E porquê? Porque eu tive um peixinho, o Tobias Wrestling, que me morreu passado 15 dias de ser meu animal de estimação. Eu penso que foram saudades minhas porque tive de me ausentar uma semana e quando cheguei estava ele a boiar já cadáver, ou então alguém em minha casa esqueceu-se de lhe dar de comer, ou então foi a água que devia ter sido mudada, ou então, como dizia um amigo meu, morreu de congestão porque lhe dei comida e deixei-o ficar na água! Sei que foi uma tragédia. O que é certo é que já não era a primeira vez. Antes, há uns valentes anos, tive um periquito que morreu esganado ou enforcado, não sei bem porque não foi autopsiado. Uma desgraça chegar a casa e vê-lo com a cabeça enfiada entre as grades. Eu ainda tenho para mim que ele se suicidou, alguma coisa lhe corria mal na vida e ele preferiu assim.
Assim sendo, e afinal, acho que não sou uma person de nada. Mal tomo conta de mim vou tomar conta dos outros? Eu acho que já dou trabalhinho que chegue a mim própria! =)

E eu sei que depois de lerem isto pensaram o mesmo que eu pensei quando acabei de escrever:

nunca na vida te daria um animal para as mãos!

"Eu sou um vampiro giro. Mas quando não sou vampiro sou melhor ainda."

Entre o True Blood e o Twilight venha alguém e escolha que eu não consigo!

(E sim, ando um bocadinho viciada nestas coisas de séries/livros/filmes onde entram gajos com os dentes caninos grandes e prontos a morder alguém que, caso fosse um destes meninos, não me importava de ser eu!).

Já não tens idade para isto, Lua!

E agora já percebem porque já esqueci essas tretas de encontrar o principe, não já? =)

Edward Cullen/Robert Pattinson

Twilight

Laurent/Edi Gathegi
Twilight

Jasper Cullen/Jackson Rathbone
Twilight

Carlisle Cullen/Peter Facinelli

Twilight

Bill Compton/Stephen Moyer
True Blood

Emmet Cullen/Kellan Lutz
Twilight

James/Cam Gigandet
Twilight

Eric Northman/Alexander Skarsgard

True Blood

Quem quer beijar a Lua?

Pois que estava eu muito descansada na praia, deitada na minha toalha verde da Nestum e a ouvir os AZ no meu mp3, já quase a cair no sono (bem, isto não devia acontecer porque eu ando a dormir demais) quando sinto a tocarem-me no meu ombro. Pois que me levanto e estão dois moçoilos ali para me falar. Pensava que era para me oferecer entradas para uma festa num bar qualquer mas logo um dos moçoilos passou a explicar o que faziam ali, a acordar a bela adormecida – eu, portanto. “Ah e tal, estamos a fazer um jogo e temos de dar beijos a raparigas para ganharmos pontos”. What? Estás a gozar, certo? “Ah não mas é na cara, não te preocupes, por favor!” E nesta altura não sei o que me deu porque a minha cabeça pensava num redondo NÃO e da boca acabou por sair um VALE com um sorrisinho um bocado estúpido. Lá foi um indivíduo dar-me um beijo prolongado na bochecha direita (salvei-a passado um dois segundos dos lábios estarem lá colados porque já estava a abusar) e vem o outro dar-me um beijo mais pequenino na bochecha esquerda. E eu fiquei tão atarantada que nem sei se eles disseram “gracias” nem para que lado da praia foram, se o amigo estava a ver, enfim!!

Perguntas que se impõe depois disto?
-Mas porquê eu? Tanta gaja boa e de mama ao léu e vieram-me escolher a mim que estava sossegadinha no meu canto? Ou será que tinham de beijar a-gaja-mais-normal-que-encontrassem?
-E afinal quantos anos vocês têm para andar a pedir beijos, ah? 5? E quantos anos tens tu, Lua Maria, para andares em joguinhos e a aceitar beijinhos de desconhecidos?

...mas depois acabei a tarde sentadinha a ver as ondas a beijar a areia e a ouvir Deolinda.

Just perfect.

Obrigada.

Shaira. Jasmine. Siham. Mohamed. Chaima. Hira. Hamna. Amna. Juan. Hind. Anas. Khadija. Oumaima. Cheima. Oussama. Imane. Anouar. Love. Mongxi. Ilias. Biswajit. Chun Bi. Sam. Shakawath. Ashifur. Omar. Hamadi. Mamadou. Adama. El Amine. Abdellah. Hicham. Zamba. Abderahmn. Beku. Mouhamadou. Liagat Ali. Faisal. Khadidiatou. Jouseh. Ali. Ibrahiman. Omar. Abdulay.

Obrigada por tudo do que me deram. =')

'Bora aprender Geografia [e não só saber quem é o Cristiano Ronaldo]

Eu gosto mesmo de ver alguns indivíduos estrangeiros (ok, eu também sou estrangeira aqui mas estou a falar de pessoas que vêm daqueles países longínquos - ou então não - que nunca ouviram falar do nosso país) com a camisola da Selecção de Portugal, com aquela coisa das quinas ao peito e tudo! Gosto! É que acordam de manhã e pensam ah que bonita camisola: vermelha e verde e o símbolo amarelo/dourado, tão giro, mas depois são gajos de me fazer perguntas como "lá em Portugália vocês falam castelhano?". Digam lá se não é bonito.

Na praia.

Ás vezes olho para algumas gajas e penso que gostava de ser assim: boa comó milho. E aí percebo quais as minhas imperfeições. E depois olho para outras e penso que, afinal, tenho tudo no sitio e falta pouco para ser perfeita!

No quarto? Na sala? Na cozinha?

Todos: Qual é a nova panca da Lua?
Lua: Ir comer para a casa de banho!

É verdade minhas pessoas. Ando com a panca de comer na casa de banho antes do duche! Vai daí sempre que pego nas toalhas de banho, pego também em meia dúzia de bolachinhas e vou comendo enquanto faço streaptease para mim própria e ponho a água a aquecer. E hoje ia comer um iogurte mas travei o meu comportamento a tempo lembrando-me que a minha mãe era capaz de me dizer umas quantas se me visse a fazer isso! Pois é, eu ainda oiço muito a minha mãe e nem os 1500 quilómetros que nos separam me fazem esquecer que deveria fazer três horas de digestão e que a casa de banho não é um sítio bonito para fazer um piquenique! Pois, pois...

I've got the power.

Já sentiram o poder, o entusiasmo, a energia, a pujança e a força de ter uma faca do Uzbequistão na mão?

1, 2, 3 Hala Madrid! *

Pois que o Cris-Cris-Ro-Ro chegou a Madrid e, nada mais nada menos que 80 mil pessoas o esperavam (só no estádio, fora ainda eram mais!) na que foi, segundo os jornais, a apresentação com mais público da história (não sei que história – se a do Real, de a de Espanha, se a do mundo!) Pois eu gosto do puto, gosto mesmo. Não faço parte daquele numero de portugueses que o odeiam porque ele é isto e porque é aquilo. Porque ele ganha muito. Porque ele é piroso e fala mal. Porque ele tem muitas gajas e faz muito sexo. Porque ele espatifa porshes e no dia a seguir é bem capaz de ter um igualzinho na garagem. Porque ele não joga assim tão bem, etc. etc. Invejas, caras pessoas, invejas. Então nós não temos que estar orgulhosos por um gajo, que nem 25 anos tem, levar o nosso Portugal tão longe? (Porque ontem o que não faltou foram camisolas de Portugal) Não temos de estar felizes como quando dizemos que a Mariza ganhou um prémio qualquer ou que a Amália será sempre conhecida além fronteiras como a rainha do fado? E não me venham dizer “ah e tal porque ele na selecção não joga assim!” Desculpas, minha gente! Para uma selecção ser boa tem de ter um bom treinador e uma boa equipa ou estão à espera que o Cris-Cris-Ro-Ro faça milagres? Ele não é o JC que morreu para nos salvar. Futebol é um trabalho de equipa e ele é bom porque teve as pessoas certas, as equipas certas, os treinadores e dirigentes certos até agora. Daqui para a frente veremos. E adooooro como speak inglês, como tenta hablar espanhol e como fala português. E lá no fundo todos nós – todos – queríamos, no nosso trabalho, ter metade do sucesso que ele tem no dele.

*Mas eu ainda continuo a ser azulgrana.

FCB sempre no coração.=)

Carta VIII

Já não te sinto em mim.É com alivio que te escrevo isto. Passados tantos anos já não te sinto em mim. Já não acordo sobressaltada à noite, já não sonho contigo. Já não és um fantasma que me atormenta, que toma conta dos meus pensamentos, da minha vida...Tudo o que passámos, o que vivemos está agora guardado num sitio muito especial dentro de mim, as coisas boas, as más preferi esquece-las.Sei que, de vez em quanto, hei-de ir a esse lugar especial buscar-te para te pensar, te sentir novamente, mas prometo-te que te colocarei lá novamente, bem fechado.É espantoso como o tempo apaga as feições, já faço um esforço enorme para te definir na minha mente, para lembrar o teu rosto que tanto amei, que me fez tão feliz. Mas é igualmente espantoso como o tempo não leva as sensações, os cheiros, as memórias, por vezes tremo da cabeça aos pés quando vou na rua e o teu cheiro me vem à memória.Já não te sinto em mim como o castrador da minha vida, já ao te procuro em novos rostos, em novas silhuetas.Talvez tenha sido cobarde ao deixar a cidade onde nos conhecemos, mas digo-te agora que sempre tive medo de ir na rua e de voltar a encontrar-te, de voltar a cruzar o meu olhar com o teu. Não sei qual seria a minha reacção, penso que nunca saberei.Sei que já me deves ter esquecido, vives com outra pessoa, fizeste família com ela e, durante anos, monopolizaste os meus sentimentos, e nem te deves ter apercebido do mal que me fizeste, da marca que me deixaste. Nunca deixei que soubesses o quanta falta me irias fazer, deixaste-me e saí em grande, fiz-me de forte, mas, ainda à tua frente, estava a desmoronar-me por dentro.Foste o melhor e pior que me aconteceu na vida, despertaste-me para um sentimento tão forte e tão grande que ainda hoje tremo só de o pensar.Fizeste-me sentir amor, raiva, carinho, impotência, e por vezes tudo isto misturado. Abalaste o meu mundo d uma forma que nunca tinha acontecido e que nunca mais vai acontecer. Agora, na tua cidade, estás com outra mulher, abraças outro corpo todas as noites, vives a tua vida indiferente à lembrança de mim... Mas já não me importo... Já não te sinto em mim, já não fazes parte da minha pele, do meu cheiro, dos meus sentidos.Já te deixei para trás, ficaste no passado, tal como ficaram as ideias do príncipe encantado, do castelo...Já não te sinto em mim...

Por Ana Serrano

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Obrigada Ana.

Escrevam cartas (não) sentidas e enviem. Mais aqui.

Connecting people.

Ontem vi uma miúda com um 3310 e fiquei nostálgica! Este foi o meu primeiro telemóvel...e o segundo! Eram máquinas de guerra: podiam andar aos trambolhões, as baterias podiam viciar mas duravam anos.Tanto que, quando o primeiro se avariou, comprei outro igual! Agora os telemóveis têm tudo: máquina fotográfica, de filmar, bluetooth, intenet e mais isto e mais aquilo, avariam mais facilmente e têm de ser trocados num menor espaço de tempo (não é o meu caso, eu acho que só tive uns três telemóveis e este que tenho é velhinho já, tenho de fazer alguma coisa que acho que estou a ser deixada para trás nisto das tecnologias!). E eu pensei que já não existiam mas afinal parece que ainda andam aí para as curvas!

I know that you feel me somehow.

Para o Meu-Homem-da-Praia,

Provavelmente não lês o meu blogue mas se, por acaso, algum dia o fizeres, quero que saibas que adoro o teu sorriso e a tua voz (oh God, a tua voz!). Que adoro, até, as tuas tatuagens. Que és giro e que o meu coração disparou de todas as vezes que olhaste para mim. E podias ter falado comigo, ou sorrido só. E quero também que me expliques de onde te conheço. Já nos vimos em algum sítio, não já? Ou será que andei a sonhar contigo? Eu queria era ver-te outra vez. Amanhã, no mesmo sítio e à mesma hora?

E agora em espanhol, só para ele perceber quando passar por cá.

Probablemente no lees mi blog, pero si, por casualidad, algún día lo leyeres, quiero que sepas que me encantan tu sonrisa y tu voz (oh Dios, tu voz.) Incluso me encantan tus tatuajes. Tú eres muy guapo y mi corazón disparo cada vez que me miraste. Y que podrías haber hablado conmigo, o simplemente sonreído para mí. Y quiero que me expliques como te conozco. Hemos nos encontrado ya o estoy soñando contigo? Yo quería volverte a ver. Mañana, en el mismo lugar y al mismo tiempo?

Deve ter erros. Sorry. O meu espanhol não é a loucura.

Tirem-me deste filme.

Como é que eu digo a um aluno meu, sem o magoar, que eu sou professora dele e, por isso (e não só) não posso ir à praia com ele para desfrutar (não percebi o quê mas ta bem) e não preciso dele para me pôr creme como tenho a certeza que ele também não precisa de mim? E, caso ele me dê mesmo o numero de telefone dele "para eu ligar e combinar" eu vou perdê-lo ou o papel vai cair no lixo sem querer e não vou poder ligar de volta?

Cada vez me sinto mais a sex symbol lá do sitio. =)

E as despedidas continuam.

Hoje a T. foi embora e, como já me estou a habituar a isto, ficou a sensação que dificilmente a voltarei a ver na minha vida. Eu gostava muito dela, talvez tenha sido ela a que mais se esforçou para me integrar com as miúdas de casa. Eu adorava o sorriso fácil dela, as piadas dela e o facto de nunca parar de beber (cerveja, claro, não fosse ela alemã). Muitas vezes comia com ela, íamos para a praia, saiamos só para ir beber mojitos e cerveja ou víamos um filme. E ela fazia umas massas deliciosas. Era impossível não sorrir quando estávamos com ela, até a intitulamos “ a Rainha de Berlim” por acharmos que era mesmo isso que ela era, uma espécie de rainha para todas. E também gostava do namorado dela, extremamente simpático, que vinha cá passar temporadas e andava pela casa em tronco nu e, nesses dias que ele cá estava, transformavam o quarto dela num ninho de amor! Foi também ela que me defendeu quando estava a ser acusada de merdas patéticas e sem sentido. E hoje, quando se veio despedir de mim, desejou-me as maiores felicidades, e disse para eu ser forte – virando-se para um certo quarto aqui de casa. E eu sorri, agradeci por tudo e disse-lhe para ser muito feliz. Sem dúvida que a casa perdeu o sol, a pessoa que mais brilhava, que mais se evidenciava. Vale-nos o sol lá de fora!

E agora, para ficar melhor, vou ali comer um dos chocolatinhos que ela me ofereceu, sim?

Hey DJ, põe essa canção a tocar para mim.

Eu exijo que esta musica passe em todas as festas de Verão que eu for.

E vamos lá, todos a aprender os passos,

principalmente aquele das mãozinhas que, na minha opinião, é um mimo!

Carta VII

Sentei-me pela milésima vez em frente á secretária, com o papel á frente, juro que procurei uma folha bonita, com algum significado, não encontrei, mas que importa se possivelmente este será apenas um rascunho?!Foste-te embora há anos... sem olhar para trás, sem olhar para nada... foste simplesmente porque tinhas que ir, foste na esperança de que te pedisse para ficar.E eu segui em sentido contrário, tinha sido a tua mão que largara a minha instantes antes, e eu não poderia voltar atrás, olhar-te e pedir-te que não fosses.Disseste-me depois que tinhas olhado para trás tantas vezes, para veres nos meu olhos um pedido ou um pequeno sinal e que simplesmente me tinhas visto lentamente a afastar-me… sem dizer adeus, sem dizer coisa nenhuma… simplesmente partia…Foste-te embora e eu fiquei, foste-te embora e continuas a tentar manter por cá o que não quiseste escolher...E escrevo-te para dizer que já não te sinto em mim, nem te sinto em mais lugar nenhum.Escrevo-te para te dizer que na areia já não vejo o coração que desenhas-te, que no mar já não boia a garrafa com a rosa que eternisaste para nós, que a árvore já não é nossa e que ao lado dos nossos nomes escreveram novos nomes.Escrevo-te para dizer que não ligo ás tuas mensagens, não leio o que escreves e não acredito no que dizes...porque já não te sinto em mim, porque já não temos nada, porque duma vez por todas entende que podes seguir com a tua vida.

Sempre tua,

Recalcada

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Obrigada à autora da carta (não sei bem se é este o nome mas, caso não seja, é favor fazer-me chegar o certo!).

E já sabem, podem enviar as vossas cartas (não) sentidas. Ver aqui.

UM MÊS.

Um dia...

...vou acabar a tarde/começar a noite agarrada ao amor da minha vida, numa praia qualquer, a ver o por-do-sol (já não pode ser aqui uma vez que o sol não se põe no mar), acompanhados por uma garrafa de vinho e, no final, escreveremos qualquer coisa pirosa e lamechas na garrafa e vamos atira-la ao mar para imortalizarmos o nosso amor.

E , para o sonho se realizar, só falta o amor da minha vida,

a praia perfeita, começar a gostar de vinho e ser lamechas.

Estou pertinho, não estou?

Last day.

E depois há aqueles dias que queríamos que durassem para sempre. Aqueles momentos que queríamos prolongar no tempo. Hoje, só queria ficar aqui o resto da minha vida e não perder aqueles sorrisos, aqueles beijos, aqueles abraços de todos os dias. Mas a vida é assim. Ficam as fotos, os cheiros, os desenhos e cartas oferecidas, os brincos (ai, eu nunca na minha vidinha usarei aquilo mas fica a intenção), os obrigados, as palavras, os toques. Ficam eles cá dentro, para sempre. Porque eles vão ser sempre os meninos bonitos que me fizeram feliz numa das grandes aventuras da minha vida. A todos, um grande obrigada!

Rest in peace.

Vá, não venho para aqui dizer o quanto lamento a morte do indivíduo e que era um bom homem e que amava os filhos e a família (tanto que decidiu mudar de cor da pele) e que era acusado de coisas injustamente e blá blá blá até porque eu não gostava dele e pouco conheço da sua carreira. Só queria dizer:

-Querido Michael, eu sei que me estás a ler de um sítio qualquer, dizem que melhor que a terra mas no teu caso não sei. Só queria agradecer-te por todos os videoclips que fizeste (principalmente no inicio da tua carreira) e que neste momento se encontram no iutubi. É que este sábado que passou já dei umas grandes gargalhadas a vê-los e penso que serão uma grande terapia para um dia em que eu esteja mais triste ou desiludida com a vida. O que são aqueles passos de dança? E aquelas roupas? Podes ter sido um grande cantor (não digo que não) mas o que tu foste e continuas a ser é, para mim, e sem dúvida, um grande comediante ou uma aspirina contra o mau humor!

E, por isto - só e apenas por isto - te digo, obrigado!

Lições de vida.

Uma vez um passarinho voava para o Sul para lá passar o Inverno. Estava tanto frio, que o passarinho congelou e caiu no meio de um campo. Enquanto ele jazia ali, imóvel, passou uma vaca e deixou-lhe cair em cima uma bosta. O passarinho gelado, no meio do monte de estrume, começou a aperceber-se que estava a ficar mais quente. O estrume estava a aconchegá-lo! E ele ficou ali, quentinho e feliz, tão feliz que começou a cantar de alegria. Um gato que passava ouviu cantar e foi investigar. Seguindo o som, o gato descobriu o passarinho debaixo do estrume, desenterrou-o, e comeu-o.

Moral da história:
Nem todos que te põem na merda te querem mal.
Nem todos os que te tiram da merda são teus amigos.
Quando estiveres enterrado na merda, mantém a boca fechada.

Há uns anos recebi isto por sms e fartei-me de a enviar para toda a gente.

Porque é tão verdade!

A minha vida vale muito mais que isto.

Estou com um bocado de medo de sair de casa. Hoje é noite de S. João aqui mas parece que estamos num autentico cenário de guerra. Estão a ver Bagdad ao meio dia (loool)? Pois, é isto! E faz-me pensar seriamente se quero mesmo arriscar a minha curta vida no meio daquelas bombas todas. Digam-me para que servem mesmo os foguetes.

Carta VI

Sei que o dia vai chegar. Inevitável. Falta pouco. Muito pouco. E na mala levas um pedaço de mim!
Nesse dia vou ficar a olhar para o céu a ver-te partir. E fico. Só.
Aperto contra o meu peito a imagem da tua presença enquanto deixas comigo o vazio da distância. Voas e cada vez ficas mais longe. Percorro nas memórias os sorrisos e as carícias que tão generosamente me ofereceste e guardo comigo o teu cheiro.
Aprisionar-te-ia nos meus braços, se a vida, mergulhada no seu característico egoísmo assim o permitisse… enquanto voas… para longe de mim.
Já sofro com a tua ausência. Não te sinto mais...
Baixo a cabeça, enquanto desenho estas palavras e imagino abraços que desejo sentir.
Vai então......mas volta para mim.

Por Walter Fane.

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Obrigada WF.

Para participar com cartas (não) sentidas, ver mais aqui.

Tem cuidado, Max!

Depois de um jantar ma-ra-vi-lho-so, que envolvia carne, cogumelos, natas, arroz e muiiitas saladas deliciosas, de fazermos pipocas salgadas no microondas e de tentarmos ver um filme que não funcionava porque a internet estava muito lenta (para variar um bocadinho, vá), acabamos a noite no iutubi a ver videoclips. Confesso que algumas músicas nunca fora escutadas por mim na minha curta mas maravilhosa vida mas deu para rir muito com as coisas que se faziam no antigamente. Fica esta música, talvez a mais engraçada da noite, com uma letra e um vídeo de fazer chorar as pedras da calçada. Ouçam e divirtam-se!

É isto e desenhos todos lindos para forrar as paredes do quarto.

HOLA COMO ESTAS CUANDO TE VAS? WAPA NO QUIERO QUE TE VAYAS? ERES MUY WAPA CARIÑO

Recebi no mail por uma das minhas miúdas.

Elas enchem-nos de mimos e depois parte-nos o coração deixa-las.

E é basicamente isto que eu passo a vidinha a ouvir. Sou muito wapa (aka guapa)!

Também podem explicar porque é que o céu é azul e o sol amarelo.

Gostava que me esclarecessem para que serve a verificação de palavras nos comentários! Eu achava - se calhar era um bocado burra - que era para proteger os blogues dos hackers ou dos vírus. Mas depois pensei que esses hackers podiam ser maus mas sabiam ler e escrever, ou seja, se quisessem fazer mal faziam porque basta por lá as letrinhas - que nunca são assim tão difíceis - e, voilà, podiam encher o blogue de bichinhos (é assim que imagino os vírus!).

Eu sei que isto de faz de mim um bocadinho estúpida e triste e burreca (como diz a Buny) e mais uns tantos nomes feios que podem chamar à minha pessoa mas esclareçam lá a minha duvida, sim? Por favor, ajudem a Lua a sentir-se um bocadinho menos info-excluída! Obrigada.

Com amor. Sempre com amor.

Há uns dias atrás estava uma miúda a dizer-me que não há nenhuma música árabe (principalmente marroquina) que não fale de amor e que não diga amo-te ou queres casar comigo! Como não consegui decorar nenhum nome dos cantores preferidos dos meus meninos, andei a dar um passeio pelo o iutubi e encontrei esta música. É antiguinha e não sei se é marroquina ou não, mas é árabe. E agora vamos todos descobrir em que parte é que ele diz Amo-te, sim?

E vejam o videoclip. De rir. =)

Carta V

Tentei, sério que tentei... Tentei de todas as formas apagar-te de mim, passar uma borracha, um corrector, riscar, destruir tudo o que vivemos. O sofrimento era tal que tentei por todas as formas preencher com ruído aquele buraco enorme, aquele vazio aparentemente interminável que ficou depois de partires.

De olhos vidrados, vou-te observando, foto atrás de foto, memória atrás de memória. Se me perguntassem, juraria que é uma irritação o que tenho nos olhos, mas na realidade, é a tua falta, é a dor que sinto de não te ter aqui. Não deves saber, mas as imagens que ainda não consegui limpar de ti, cortam-me os pensamentos como relâmpagos, sem ordem ou direcção própria ou sequer destino, apenas milhares e milhares de imagens e momentos numa enxurrada destruidora de qualquer racionalidade ou sanidade mental.

Será que tens a mínima noção... será que te apercebes de como me fazes feliz quando simplesmente me sorris nas poucas vezes que nos vemos hoje em dia... e como me torturas quando me dizes olá na face?

Será que sentes... que me levas ao infinito quando me olhas daquela maneira de sempre, daquela, que só tu sabes como, ou quando me tocas "acidentalmente", ou ainda quando temos aqueles momentos de riso parvo e sem sentido tão nossos? E logo a seguir destruído quando me ignoras.

Será que já te apercebeste que és na realidade a minha vida e que não consigo, por muito que tente, viver longe de ti.Espero que sintas que hoje......hoje sinto-te novamente em mim.

Por Paulo.

Obrigada.

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Para participar com cartas (não) sentidas ver aqui.

30+20=50 Certo?

Será que pôr protector factor 30 e por cima pôr factor 20 equivale a pôr factor 50? Ou seja, estou mais protegida?

Estou viciada em bolachas Maria.

Pois é. E queria saber se faz muito mal comer muitas Marias seguidas. É que, por exemplo, sei que se comer muito chocolate me faz mal, me dá dores de barriga muito grandes, engordo, nascem borbulhas e por ai adiante. Agora comer bolachas Maria não sei, é a primeira vez que tenho este vicio. Ah, e importante saber, gosto de comê-las com queijo de barrar. Então, alguém sabe se faz muito mal, assim-assim ou nada-nada? E acham que devo continuar a comê-las como se amanhã o mundo fosse acabar e a minha consolação fosse um pacote de Marias e uma faca para barrar o queijo?

Acho que preciso de ajuda psicologica! =)

Não é por mim, é por elas.

As minhas miúdas estão preocupadas porque daqui a duas semanas vamos um dia à praia (um dia? Um par de horas, vá!). Uma é porque não tem fato de banho, outra é porque não sabe se pode ir nadar toda vestida, outra porque não gosta da praia daqui porque as miúdas andam quase nuas, outra porque também vão rapazes. Isto de ser de países muçulmanos ou árabes não é brincadeira. Então não é que as miúdas nos países delas ou não vão à praia ou quando vão têm de usar lenço, mais calças, mais camisola? E depois, claro, ficam abismadas com as meninas europeias que andam de mamas à mostra e os gajos em tronco nu!

Europeus-frequentadores-da-praia-de-Barcelona, meus queridos, vistam-se lá um bocadinho durante duas horinhas para as miúdas estarem descansadas, sim? Obrigada!

E isto é só o que falei com as meninas.

Ainda não sei a opinião dos rapazes.=)

Carta IV

Uma despedida não é algo tão simples, não é algo como um "adeus" e acabou. Uma descpedida, uma despedida de verdade demora muito porque não é da boca pra fora, mas extamente da boca pra dentro.É muito triste ter que se desfazer de algo que a gente se apegou tanto, ainda mais por saber que a despedida não serve mais de nada para o outro alguém, mas para você é uma tortura.Ao ouvir a música "não sei viver sem ter você" da cpm22, como é que posso me adaptar a idéia de não mais te ter?É algo extremamente difícil, mas eu preciso fazer a carta do adeus. Não tenho coragem de mostrar a quem realmente deveria, mas pelo menos o coração alivia, respira um pouco."É difícil de aceitar, recomeçar do zero, levantar e caminhar. Perceber que quem se ama, já não se importa com você. E acordar sozinho ouvindo o som da sua TV. Chegou a hora de RECOMEÇAR!" É, isso mesmo, vou viver sem você! Eu nasci sozinha mesmo, você só me iludiu e trocou tão rápido que me fez sentir uma barbie de plástico velha, descartável. E tudo o que eu sinto por você MORREU, até que se prove o contrário. Todos sabem que te amo, sempre amarei, mas acabou. Acabou, chegou a hora de partir. Não vou me mudar, nem nada, mas eu irei pensar que você foi um Ken de plástico velho do qual tive que me desfazer, nem por estar velho, mas por ter crescido e percebido que bonecos assim só nos fazem iludir. Eu quero não precisar de você, nem de ninguém. Por isso desliguei o rádio, não irei mais escutar a nossa música "Aquela Música" e estará tudo bem, tudo ficará bem. Estou em paz, preciso da paz, apenas dela, de mim mesma, de minhas maquiagens, amigos de verdade, família, a minha querida cachorra Kittie e um caderninho pra escrever e desenhar vez em quando me der vontade. Isto, pode se considerar uma despedida... Já não te sinto mais! Já não te sinto mais! Já não te sinto mais! Já não te sinto mais! ...

Por Jéssica Moreno.

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O meu muito obrigado à Jéssica.

Caso queiram (não) sentir e participar vejam aqui.

Crónica de um piquenique.

Antes de mais nada preciso de vos pedir desculpa por vos induzir em erro. No poste anterior disse que seriam 100/200 pessoas no piquenique mas não é verdade. Cheira-me que os árabes no geral são como os portugueses: dizem que vão, que vão e chega à horinha e não aparecem. Pois, assim, devíamos estar umas 50 pessoas! Ora bem, aquilo só deu futebol. Vocês sabem, quando meia dúzia de gajos se junta (quem diz meia dúzia diz 20 ou 30) e há uma bola pelas redondezas pode até a mata pegar fogo que o que eles vêem é só os golos que marcam ou que dão a marcar! Mas foi divertido, sim. Fui muito solicitada para fotos (até pessoas que nem conhecia…e eu acho que eles eram gajos de me trocarem por camelos…vidas!), fiz quatro sandes e só comi uma, fui carregada de bebidas e trouxe quase todas intactas, não provei especialidades de Marrocos, Índia, Egipto, Paquistão porque toooda a gente decidiu levar sandes e não rissóis e croquetes feitos no seu país, entretive-me a falar de livros, filmes e viagens com uma miúda muito querida, brinquei com os miúdos mais pequenos e, claro, vi as partidas de futebol todas! Para além disso, um rapazinho andou o dia todo a cantarolar uma música árabe que tinha o meu nome (o verdadeiro!) e caso alguém conheça que me passe – ainda não tive vontade de procurar no iutubi. Bem, e foi mais ou menos isto. E, hoje, como ultimamente, senti-me tão daquela família.

Fotos aqui.

Factos.

Amanha é dia de eleições europeias. E eu vou contribuir para a abstenção. Não gosto disto, não gosto mesmo. Quem não vota não se pode queixar dos políticos, das medidas que eles tomam ou deixam de tomar. Não pode falar que fulano de tal é o responsável pela crise, que não sabe quem foi capaz de votar nele se nem viu um boletim de voto sequer. É que eu podia votar aqui mas teria de ir ao consulado que não faço ideia onde seja e cheira-me que é em Madrid. E tentei investigar outras mesas de voto em Espanha mas não encontrei, só aparecem em França e no Brasil. Cheira-me que eles querem só os votos destes emigrantes!!

Assim sendo, esta será a primeira e a última vez que não votarei e vou substituir a ida as urnas por um fantástico piquenique com uns 100/200 árabes! Vai ser a loucura, minha gente. A LOUCURA!

Carta III

Como no primeiro dia. Como no primeiro toque. Tu nem consegues imaginar como que é bom sentir-te…
O toque da tua pele, o teu cheiro, o teu sorriso. O som da tua voz. Tão perfeito…
Apareceste caído num pára-quedas todo o terreno, com uma magia indefinida.
E eu apaixonei-me por ti. Como da primeira vez que me apaixonei de verdade. Tinha 15 anos.
Só quem gosta de alguém com o coração todo, entende o poder de uma paixão na nossa vida. É como se tudo o resto perca importância. A nossa vida enche-se de sonhos e de planos. De filmes e de parvoíces que partilhamos junto com os sorrisos e os momentos cúmplices.
Já reparaste que nós dois temos isto tudo e muito mais? Somos mais parecidos que diferentes.
No primeiro dia que nos vimos eu tremi. De medo e de nervoso miudinho. Sabia que não me ias passar a ser indiferente. Que irias revoltar todo aquele mundo que eu gosto de ter controladíssimo e sem grandes surpresas. Mas foi bom. Foi óptimo.
E como um dia escrevi, “Porque é que quando as borboletas do Amor e da Paixão se soltam dentro de nós, sentimo-nos de novo com todo o poder da realizar tudo? Achamos que temos o mundo na palma da mão.”, era exactamente isto que sentia quando os dias passavam e estavas comigo em pensamento, depois de estares ali, ao meu lado.
Sinto-te em mim com uma intensidade única. Como se fosses uma camada da minha pele, fina e delicada. Macia e brilhante.
O teu olhar tímido nunca me abandona. Os momentos em que te segredei ao ouvido o quanto eras especial para mim. Lembraste do primeiro beijo? Foi tão desastrado. Mas o segundo, o terceiro e todos os outros foram mais do que perfeitos. Foram mágicos e especiais. Demos parte de nós naqueles instantes. Porque para mim, gostar de alguém é apenas partilhar a profundidade do nosso sentir. E quando fazemos amor com uma pessoa entregamos parte de nós. Deixamos lá a nossa maior pureza junto com o prazer que damos e sentimos. É desta forma que te sinto em mim. Tão pura e demasiado honesta.
Sonho contigo porque já não te posso ter. Porque as vidas podiam ser aquilo que cada um quisesse ser, mas não são. Não há lâmpadas mágicas como na história do Aladino. Em que temos direito a pelo menos três desejos realizados. Mas não me importo. Porque enquanto te sentir em mim, estarei completa. Porque fui feliz. Vivi cada momento como único e com toda a entrega possível. Acho que esta é a verdadeira magia da vida. Termos a capacidade de nada esperar. Ganhar coragem e aceitar sem questionar ou resignar. Cada um é o que é e o que pode ser naquele momento.
Sinto-te em mim. Todos os dias. E enquanto assim for. Serei uma pessoa completamente feliz.

O Teu,
Segredo Cor de Rosa

Obrigada mais uma vez à Segredo Cor de Rosa que nos brindou com mais uma das suas lindas cartas.

Participa sempre que quiseres!

[Mais informações aqui.]

O sonho comanda a vida!

Hoje estive à conversa com um puto de quatro anos. Estava ele a dizer-me que é um jogador da bola como nunca ninguém viu. Joga com os grandes - e segundo ele, nenhum pequeno joga com os grandes, porque os grandes magoam e dão empurrões - e ganha-lhes. Joga no infantário, em casa e ainda joga basquete (o puto nem um metro tem). Para além disso já tem uma taça em casa que ganhou num jogo do infantário (daqueles que se jogam no intervalo entre o almoço e o lanche). E ele é tudo: avançado que marca muitos golos, central que faz os passes para golo e até, imaginem, é guarda-redes. Um prodígio, meus caros, um prodígio. E das duas uma: ou a criança sonha muito e vê muitos jogos do Barcelona ou os olheiros deviam deixar as camadas jovens e passar a procurar nos infantários.

É por isto que as pessoas não me dão mais de 18 anos.

Aparentemente a adolescência chegou hoje à minha cara. Uma espinha (puta, pah) enooorme desabrochou entre os lábios e o queixo . E, como era de esperar, a minha pessoa foi lá espreme-la. Resultado: voltou a inchar. E eu voltei a espremer. E agora está vermelha e grande. E não, não tenho produtos mágicos que a escondam tipo base e coisas afins.

Fazer o quê, agora? Carinha levantada e orgulho (!!) na minha nova amiga, pois claro!

Só sou cínica para quem merece.

E ela (grande, feia, a explodir da minha face) está a merecer profundamente!

Carta II

N,
Estou à tua espera…estou à tua espera quando acordo e leio a tua mensagem de boa noite, estou à tua espera quando acordas e fazes-me logo sentir acompanhada, estou à tua espera quando te imagino a tomar banho, a mexer no teu cabelo molhado, a beijar-te e a fazer amor contigo dentro de uma banheira, estou à tua espera em cada tarde que passas longe de mim e em todas as outras em que vives comigo, (espero por ti ao quadragésimo sexto pôr-do-sol), estou à tua espera quando jantamos juntos, e quando imaginamos os nossos futuros jantares, estou à tua espera aos sábados à noite, para beber chá, comer pipocas, ou bifanas=) e ainda continuo à tua espera nas noites, manhas, e tardes em que vais estar dentro de mim e eu serei mais tua, do que já sou, (espero por ti até a vigésima sexta noite da lua nova) estou à tua espera nas tardes de praia, nas de chuva, nas que vemos filmes, ou que viajamos pelo mundo…(e volto a esperar por ti até à trigésima sexta vez em que me dás a mão, me abraças, me proteges, me cobres com cobertores, me alimentas), estou à tua espera aqui, aí e lá longe, em Barcelona e no Japão, estou à tua espera quando vemos a Grey, mentes criminosas, o FCP ou californication=)

Quero que saibas que espero por ti nas noites em que vou dançar, chorar e nos livros que vou ler, (espero por ti ate ao sexto mês do ano do meu centésimo sexto aniversario) mas…espero por ti e encontro-te em cada vez que me dizes que me amas e eu digo-te, não pela sexta vez, mas pela décima sexta vez que também te amo…apesar de sentir este amor a cada sexto segundo…

Com amor.

...por Lila.

(Carta escrita para o N. pela minha Laranja Lila nos 6 meses de namoro. Há, precisamente, 6 meses!)

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E sim, decidi abrir também o "Sinto-te em mim" porque sempre que deixamos de sentir uma coisa começamos a sentir duas ou três. Leiam aqui, (não) sintam, escrevam e mandem. Cá vos espero.

Os paquistaneses são uns fixes.

Como vocês já deves estar fartos de ler sobre praia, mamas e pilas, vou fazer um intervalo sobre esse tema (mas só hoje porque cheira-me que amanhã tenho uma historinha para contar) e falar sobre uma coisa que descobri hoje. Então não é que eu descobri que o melhor sítio para comprar fruta e legumes é na loja dos paquistaneses? Ainda por cima são simpáticos e estão abertos até tarde e aos sábados, domingos e feriados (os únicoooos!!). Então vamos lá ver: comprei maças, manga (hummm), cenouras, pepinos, melancia, limões e ainda vi uma gajo giro lá na tienda. E tudo por quatro euros. E eu sei que vocês estão a pensar "oh, mas foi em pequenas quantidades, assim em qualquer sitio se compra por esse preço". É verdade, sim, a minha família de cinco crianças e um marido foi abandonada em Portugal e agora sou eu, só eu. Mas para quem já pagou quatro euros por quatro maçãs, pagar o mesmo por uma semana ou uns tantos dias de pratos mais saudáveis, sobremesas mais saudáveis e lanches mais saudáveis (bem, aqui não sei, as palmiers também são muito baratas!) acho que é um avanço significativo. E agora, se me dão licença, vou buscar uma quantidade considerável de melancia-comprada-nos-paquistaneses assim a modos de ceia antes de ir dormir.

Adenda ao post anterior

Esqueçam o que leram. Afinal, hoje vi uma pila.